Trivialismos

Evolución

2011-12-25T20:21:00.001-08:00

¿Es el ser humano bueno por naturaleza? O, al contrario de esta presunción (inocencia sobre culpabilidad, el hombre nace bueno y la sociedad lo corrompe, etc., etc., etc.) ¿la maldad está en nuestros genes?
En las últimas semanas ha venido a mi cabeza la idea de que la bondad en el género humano es resultado de evolución: una mezcla de adaptación corporal y espiritual. Una combinación entre Darwin y Buda. Impensable para estos dos, tal vez, pero cada vez más lógica para mi.
La teoría que estoy imaginándome, explicada de manera simple, dice que ni la psicología ni la sociología tienen todas las respuestas en casos de individuos que, a pesar de haber tenido los privilegios disponibles en el mundo para tener una vida tranquila y holgada en todos los aspectos, eligen delinquir o convertirse en seres humanos despreciables. Tampoco podrían descifrar como, personas, que aun después de enfrentar obstáculos fuertes para educarse, conseguir un trabajo y sobrevivir de manera digna, toman la decisión de luchar sin hacerle mal a nadie.
Evidentemente, en cada situación las variables son innumerables, pero tal vez no definitivas.
Lo que me llevo a pensar en todo esto, es ver que 1. En un mundo habitado por un porcentaje de personas que ejercen la maldad en distintos grados (el asesino, el corrupto, el ladrón, la negligente, la indiferente, el inconsciente), también hay una cierta cantidad de personajes que actúan con integridad en la mayoría de situaciones que viven. Y 2., que el desarrollo de la bondad, es una habilidad absolutamente indispensable para la supervivencia de la raza. A saber, para seguir sobre la faz de la tierra, tenemos que ser mejores espiritualmente. No por lo que dicte cualquier religión. Sino por elemental sentido común. Por ejemplo: no acabar con la selva amazónica en busca de hacer dinero desde el suelo hasta el cielo haría que el planeta dejara de sufrir las catastróficas consecuencias ambientales de esto, disminuyendo el riesgo de extinción.
El budismo, plantea una necesaria evolución para alcanzar el Nirvana. Darwin habla de la evolución como una serie de cambios fisionómicos involuntarios para la supervivencia de la especie. Buda dice que el crecimiento espiritual es una decisión consciente. Yo digo que hay personas que vienen programadas para tener esta consciencia, y personas que no tienen dentro de si el chip de la bondad, sin importar las experiencias a las que se hayan visto enfrentadas.
También digo que el número de personas buenas a aumentado con el transcurso de la historia. Aun, contando con el fenómeno de sobrepoblación, el siglo XIX puede hablar de derechos humanos, derechos de género, derechos de los niños, ambientalismo, derechos de los animales, etc. Sin importar si se respetan, existen las nociones, y la consciencia siempre será el paso más difícil.
Es difícil también permitirse sentir compasión, dejar de ser indiferentes, despreciar y juzgar menos, insultar menos, ser menos arrogantes, menos pedantes, menos subidos. Ser mejores conscientemente, pero finalmente es lo único que importa.

Una Tinta

2011-03-06T14:00:00.001-08:00

Esta semana renuncié a Una Tinta. Como un noviazgo, sabía dentro de mi que ya no funcionaba y después de un pequeño encontronazo con mi jefe, decidí que no podía seguir postergando mi salida de la empresa. No tengo un nuevo trabajo y mis antiguos clientes o me han olvidado o no tienen nada para mi, lo cual implica que tengo todo por hacer al terminar el mes de preaviso, este 1 de abril. Pero aun así, estoy tranquila. Tranquila y feliz por lo que hice y por lo que haré.

De Una Tinta me llevo tres cosas. La primera, una gran diversificación de mi portafolio que antes de ellos era de un color Norma parejo. La segunda, tres personas a las que quiero mucho, muchísimo: Cristina, el Chile y Efrita, de las cuales a parte de la admiración que les tengo y lo mucho que me enseñaron también me queda su amistad. Y la tercera y última es una que valoro especialmente, por que se que no habría sido posible en ninguna otra parte: ser YO misma.

En Norma, por causa de mi inexperiencia y mi juventud me intimidé fácilmente con el carácter de las personas que fueron mis coworkers en la editorial y con la naturaleza del negocio de los libros: intelectual y socialmente demandante, dos condiciones que yo tenía desarrolladas muy a medias, aunque sería más honesto admitir que socialmente yo era un cero a la izquierda. Ahora no estoy muy segura de no serlo, pero por lo menos puedo dudarlo.

Esto me llevó a ser, por lo menos en un principio bastante tímida y dictada por la opinión de los demás, sólo para tratar desesperadamente de encajar en un ambiente que nunca había experimentado. Aunque al final de los cuatro años y medios, ya era más yo y menos lo que quería que los demás vieran, Patricia, tal como ha sido desde que nació: malgeniada, imprudente, explosiva, soberbia, temeraria y segura no habría podido volver a serlo al 100% sin Una Tinta. Y eso, sin duda me ha pesado en muchos momentos y me ha sido reprochado muchos más, pero aún así lo adoro y a estas alturas puedo asegurar, que por fin soy un adulta y que haré todo lo posible por ser coherente conmigo misma y no anularme nuevamente, bajo ninguna circunstancia.

De película

2011-01-08T23:04:00.003-08:00

El desparche del 2 de enero me empujó a los brazos de una silla de cine en el Avenida Chile, a matar mi aburrimiento con lo que resultó más una vacuna que una medicina: una dosis muy concentrada de mi mismo mal. Terminé asistindo a una película francesa con una par de momentos de lucidez narrativa en medio de un generalizado LSD cinematográfico. No puedo decir que así es el cine francés pero otras veces me he encontrado con un par de perlas del mismo estilo incoherente hasta la risa, el llanto o la ira, según se escoja la emoción dependiendo tal vez de factores como el dinero perdido de la boleta, la compañía quejumbrosa que esperaba Hollywood europeo o el grado de somnolencia intolerable desde el minuto 15 del partido.
Mientras eso acontecía, una parte de mi cerebro se obligaba a seguir la trama, pero la otra parte pensaba en que una razón por la cual me gusta el cine es por que, a fuerza de asisti-lo, quizas, he terminado por sentir mi propia vida y mi propio sentir como si fuera un largometraje. Bueno, malo, corriente, no sé. Lo que sea. Es, probablemente la conciencia del propio drama, así la vida no sea dramática. Y es exactamente eso lo que sucede con las películas. La historia más trivial del ser más anónimo sobre la faz de la tierra, queda bellamente inmortalizada para el recuerdo de miles con una banda sonora de fondo, una buena fotografía y un par de buenos movimientos de cámara que capturan a Mequetrefe caminando pensativo camino a hacer “las compras en el súper” o la fila en el banco.
Luego pensé que esa puede ser una de las razones que nos empujan a los pobres diablos a ir a un cine solos: tener la certeza de que SI hay drama en nuestras vidas aun sin vivir en un cinturón de pobreza, ser la víctima provinciana de una cruel lucha intestina, sufrir una “penosa enfermedad”, haber matado o haber intentado matar a alguien, o cualquier característica que convierta la vida de un ser humano en un drama real.
Y es que en la profundidad de uno, los conflictos son fuertes, consistentes, coherentes. Pero cuando uno se atreve a exteriorizarlos con algún otro pobre diablo, se trivializan, pierden sustancia como si fuera de su poseedor tuvieran tan sólo una existencia fantasmal cuya presencia, cuyo cuerpo fuera casi indetectable por otros, a menos que alguno de esos otros tenga un don. Tantas veces he hablado de alguna tontería grave que me aqueja con un alguien que tal vez pueda verla tan real como yo y en el instante en que oigo las palabras salir de mi boca, se que no podrán ni de cerca expresar la pesadez del mal que me aqueje en ese momento. Sola, en cambio, mi vida tiene un sound track, tiene tomas, planos y manejo de la luz. Ya no deseo nada más que lo que tengo.

7 de diciembre

2010-12-07T14:22:00.000-08:00

Poco o nada me gusta hablar de mis dolores viejos, a los cuales respeto solemnemente y por ello no me expongo a vulgarizarlos en una de esas clásicas exaltaciones públicas de la tragedia personal que a algunas personas les gusta tanto. Pero llevo varios días, incluso unas cuantas semanas pensando en esta fecha y en las que le siguen.

Desde muy niña, para mi familia, diciembre era un mes decisivo en lo que respecta al final y el principio de cada año. Mi papás tenían una pequeñísima fábrica de cosas en madera y el producto principal eran las mesitas para ponqué. La temporada empezaba con las ventas que mi mamá hacía por teléfono desde octubre. Continuaba con la compra del triplex Pizano que nos vendía Doña Amelia (una paisa queridísima que creíamos solterona pero que en realidad era viuda). Mientras tanto, mi papá contrataba a un tornero, quien junto a Horacio, el ayudante de siempre, eran nuestros únicos empleados. Mi mamá pintaba las paticas de las mesas, que después se les ponían con unos ensambles refinadísimos de ebanista. Mi hermana y yo les ayudabamos, cual dos empleado enanos, desde que tenemos memoria. Primero poniendo por toda la casa las mesitas para que se secaran. Luego, cuando nuestra estatura nos lo permitió fuimos promovidas a pintar paticas y empacar los juegos de cinco mesas de diferentes tamaños para ponqués desde media libra hasta diez libras. Esas dos eran las labores más dispendiosas de la línea de producción. Creo que, a pesar de ser muy desordenada en la vida real, cuando tengo una tarea larga establezco muy buenos procesos, gracias a esos años de entrenamiento.

También acompañabamos a mis papás a entregar los pedidos en lugares tan variopintas como la calle 11, detrás del hospital San José, Santa Librada, Usme, la Pastelería San Marcos, la Guernika, la Santander, Cirano, Festitortas, etc, etc, etc. Primero íbamos en camiones normales y después en la Ford f150, única en su clase en la ciudad y que a veces veo por ahí, desvencijada de tanto andar.

Para aumentar la velocidad de producción, mi papá se inventaba maquinitas que nos ponían a hacer un fitness intensísismo que terminaba tarde en la noche todos los días durante semanas pero que no nos ayudo a crecer mucho. Toda esa carrera frénetica era para llegar al 7 de diciembre, la fecha culminante de la temporada de mesitas para ponqué, por el tema de las primeras comuniones del 8, junto con los matrimonios y los grados de los días siguientes. Lo que no se vendía hasta ese día, era muy difícil venderlo después y a punta de todo ese trabajo duro se pagaba la pensión del colegio de todo el año, las cuotas de la casa, las vacaciones y todo lo demás. Recuerdo que uno de nuestros mejores 7 de diciembre mi mamá desconecto el teléfono antes de las 12 de la noche, por que llamaban sin parar y ya no quedaba ni una sola mesita para atender los pedidos.

Esa era nuestra navidad, que para mi todavía huele a vinilo, a tinner, a laca, a madera recién torneada, a colbón y a aserrín. Muchos días de velitas no pudimos encender ni un farol frente a la casa, ya fuera porque estabamos muy encamellados o por que estabamos muy cansados.

Con los años, la tecnología y otras tantas cosas, el negocio fue muriendo. Después de que entramos a la universidad, la disminución de la ventas, sumada a la falta de innovación y crecimiento de la empresa familiar hizo que las navidades fueran muy duras. La última temporada que hicimos mesitas fue en la que mi mamá se enfermó. El 7 de diciembre de ese año nuestra familia había entrado en el más oscuro de nuestros capítulos y se fracturó cruel y dolorosamente para siempre. Ella, muy joven aún para morir, duró menos de veinte días, consumida por males que a uno sólo se le pasan por la cabeza en pesadillas, mientras a nosotros nos consumía el miedo, el dolor y el agotamiento, ya no del trabajo, sino de la rutina de la UCI.

Sin embargo, a pesar de eso, quiero a la navidad y quiero a los tristes 7 de diciembre con un cariño tierno heredado del amor de mi mamá al armar el árbol de navidad ya entrado el mes, y el pesebre el 16. Ella ponía cada oveja de ese pesebre, cada casita, cada pedazo de aserrín coloreado de verde con el mayor amor del planeta. Aún en mi adolescencia gozaba mucho el plan de ir con ella a comprar el cielo y hacer las estrellas. Es una sensación muy ambivalente: hacer el árbol me pone muy triste pero también me da mucha paz y me acompaña en la soledad de mi casa. Es una suerte de representante de mi madre y algún día Árbol Patricia estará rodeado de los nietos y todo será un poco más feliz, aunque no menos meláncolico. El dolor y la ausencia de los muertos de uno nunca pasa ni disminuye. Sólo se camufla con los años y los acontecimientos.

Resistencia a la pantallita

2010-11-11T19:16:00.001-08:00

Hace algún tiempo, cuando tenía, no sé, 20 o 21 años, sentencié mi carrera profesional con la siguiente frase: “NUNCA voy a hacer diseño editorial”, y en contraposición, decidí: “me encanta lo digital y diseñar multimedias y páginas web y pensar en píxeles y en RGB y y y”… y demás verborrea que nunca se cumplió, thanks god.
La realidad era que había tenido un par de malos, muy malos días, luchando con los tabuladores de page maker y con la diagramación de alguna ventiúnica página de algún libro de texto para Norma (mucho antes de trabajar en la editorial) siendo la china de barrer el establo de una señora que armaba textos escolares para varias editoriales como Panamericana, McGrawHill y la mencionada arriba.
Duré muchos de mis semestres de universidad fascinada por los hipertextos y los códigos de HTML o de flash, que, nunca comprendía, por lo menos del todo. Mi novio de esa época tenía una facilidad pasmosa para dilucidar leyes física y convertirlas en animaciones a punta de fórmulas algebraicas y abreviaturas en inglés que sumadas hacían que una pelotita rebotara unas cuantas veces. Lo ví trasnocharse muchas noches para lograr que eso pasara. Y yo, a mi vez, intenté seguirlo, terca como una mula, ignorando el hecho de que, en realidad no me gustaba ni un ápice, ni tenía el menor talento para el rebote de la pelotita o de cualquier otra cosa que pudiera rebotar en flash.
Y un día, un semestre antes de graduarme de la universidad, llegó la oferta de Norma, la cuál decidió todo de ahí en adelante. Mi relación con los libros hasta ese momento había sido del todo emocional. Contextualizo: mi mamá era una mamá sobre protectora así que desde siempre mi hermana y yo estuvimos confinadas en una casa, que funcionó desde siempre, también, de una forma completamente opuesta a la de cualquier hogar del PLANETA. No éramos de la Hermandad de Zión, ni Adoradores de las Líneas de Nazca, ni masones, ni hippies, ni nada por el estilo, pero nunca fuimos una familia estándar. No hubo atari, “por que daña el televisor”. No hubo cable, “porque –a pesar de lo mucho que cuidaban el televisor– la televisión no es buena y no se va a pagar para ver televisión, además el canal 3 es excelente”. No hubo bicicleta, “porque a un niño lo mataron por robársela”. Más grandecitas, y esto es terrible, no hubo fiestas de 15, ni fiestas en general, “porque uno no sabe, el tío pervertido de tu amiguita o el primo que no conozco, va y te viola”. Mi mamá estaba loca. Pero entre toda esa locura, hubo música, cine y libros. A los 11 años había leído cuatro veces una edición de Cien años de soledad de Oveja Negra, que todavía existe por ahí, deshojada y sin tapas. A los 12 había leído los dos tomos del Decameron de Bocaccio (!!!), que tenían escondido para que yo no lo agarrara. Y así. También leí mucha basura, obvio, pero ese es otro asunto.
El tema es que, aparte de leerlos, no había tenido el deseo de hacerlos y aún así, desde Norma, los libros son lo que me da de comer. Me gusta mucho diseñarlos y muchos de ellos los he disfrutado enormemente. Pero todo el mundo tiene en algún momento un punto de avance y en el mío, estoy parada ahora.
El mercado para los diseñadores ahora está cada vez más limitado al pinche diseño digital, el cuál, honestamente ODIO. Me produce claustrofobia y sin exagerar me da un poco de nauseas pensar en estudiar algún posgrado en multimedia o nuevo medios. Para mi peor mal, es muy necesario, porque yendo más allá de Internet, el mundo va transformándose en una aplicación que puede arrastrarse con un dedo. O sea que mi resistencia a ello, es necia. Sin embargo, aquí va esta otra sentencia, que hoy, con cuasitreinta años y algo más de experiencia, espero se cumpla: “NUNCA voy a diseñar nada para web”. No quiero. No me gusta. No lo hago bien. Para enfatizar esto, ya estoy inscrita para hacer una especialización en historia del arte, leo a gombrich, a barthes (mamerto francés que odio un poco pero es tremendamente práctico), hauser y francastel (que odia a hauser, jeje, lo cual es muy divertido porque cada cierto tiempo aprovecha para echarle alguna puya al otro). Y terca como una mula, voy a volver a presentarme a la universidades brasileras para hacer mi maestría en comunicación con el fin de hacer algo que si me gusta y quiero, mientras que, de paso, resuelvo un mundo de acertijos laborales y profesionales de los que no voy a escribir ahora, pero puedo anticipar que sus respuestas me alejaran del diseño como mi primera actividad, por que no accederé a ser una chica digital o por lo menos no una chica diseñadora digital. Guacala.

Saladin Chamcha

2010-09-16T18:23:00.000-07:00

Saladin Chamcha, el hombre de las mil voces e indio renegado con pretensiones de inglés, cae un día sobre el Canal de la Mancha expulsado de la panza de un Bostan proveniente de su patria, que es dinamitado por fundamentalistas islámicos tras mantener en cautiverio a algunos de sus pasajeros durante 111 días, en algún aeropuerto europeo. En el camino al acuatizaje forzado, tiene que soportar un sinnúmero de irritantes ocurrencias por parte de su coterráneo, Gibreel Faristha, estrella de Bollywood que ha interpretado con humildad a todas las deidades hindúes en el género del cine teológico y que para Chamcha sólo representa lo que él más odia en si mismo: su origen.
Comienza en ese momento la tragicomedia de la transformación de los dos indios en dos seres, que, a ojos del narrador y causante de todo este teatro (dios-demonio-allah) tal vez sea la real forma adecuada para estos personajes, auto convertidos en la exaltación y la deshonra del país del cual provienen. Un país roto, como una cubierta de caramelo demasiado grande y fina para ser mantenida en una sola pieza, a la cual, para más tristeza, le han metido la cucharada ingleses, musulmanes, hindúes, budistas, zoroastrianos y extranjeros de todas las plazas.
Chamcha, en pago a su decisión de desertar de sus genes empieza a transmutar en un sátiro con voz bestial, aliento de cloaca, olor a azufre y erecciones monumentales. El buen Farishta es en cambio coronado por una brillante aureola y alas de envergadura excepcional y hermoso plumaje. Demonio y ángel son las marionetas de un ser que se adivina pocas veces en el libro* y que los utiliza para ser parte decisiva de distintas historias en distintos tiempos, como la iluminación de Mahoma por parte de Farishta en su alter ego arcangélico: Gibreel (Gabriel), quién mientras el actor indio duerme, es manejado hábilmente por el “narrador” para dictar los textos del Corán al profeta.
Pero el drama de estos dos conejillos de indias de alguna deidad, que al parecer, utiliza a la historia y a la humanidad para divertirse en un cruel y sofisticado nivel, no radica en sus cambios monstruosos (sean un par de cuernos o una aureola) sino en la búsqueda de la transformación que ellos mismos han emprendido y que, sobre todo a Chamcha, le ha dejado como un lienzo vacío incapaz de reflejar nada.
Chamcha, en particular, es un personaje que aún deseando ser complejo, es muy fácil de retratar y su drama se reduce al de un hombre que se abandonó por rencor a su sangre y que en su desprecio por si mismo y en el esfuerzo de la autoconstrucción se traga entero el cuento de su máscara inglesa, flemática y sin aliento a Bombay. Máscara que a parte de su odio, no esconde nada por que todo su ser indio fue aniquilado por la vergüenza propia y la de su gente, al ver el engendro que la ocupación inglesa ha hecho de él.
¿Cuántos saladines no se cruza uno en el camino? ¿Cuántos personajes llenos de datos inútiles y continua “automodelación” no saluda uno todos los días? Como figuras de barro, dúctiles, que pueden tomar cualquier forma y que se abrazan a cualquier detalle y cualquier doctrina o “roban” pensamientos, parlamentos de película, maneras y costumbres que les ayuden a formar una escultura de papel maché alrededor de si, para ocultar al provinciano o al clase media. Muchas veces yo también me siento como uno de estos gólems, creando mi vida con las cosas que he aprendido de otros y que en algún momento parecieron ser “la verdad”, para dejar de ser lo que nací y ser lo que hago de mi. Estos días los dedico a dejarme ser, sin siquiera querer agradarme, por que el espejo de Saladin me da miedo y no me gusta sentir miedo. Ante esto, mi imprudencia seguirá de la mano de la vehemencia.

* Los versos satánicos, Salman Rushdie

Oddness

2010-09-02T17:14:00.001-07:00

Como a cualquiera, me molesta mucho que algunas personas me resten validez, peso, gravedad. Que me hagan sentir tan ligera y tan trivial, tan poco importante. Me molesta hasta la furia, por que la única que tiene derecho a pensarme de esa forma, soy yo. Y cuando alguien, denodada e intencionalmente pretende restregarme en la nariz alguno de los adjetivos de arriba, sólo por causa de sus preconceptos y su “miopéz” con respeto a lo que creen que soy, me fastidia y me alejo. Le pierdo el respeto para siempre. Me ha pasado ya un par de veces este mismo mes con personas de calañas completamente opuestas. No, no puedo respetar a alguien que supone que puede pintarme en dos brochazos o a alguien que no se da cuenta de que con el correr de los años soy una persona distinta y que no puede tratarme como cuando tenía 23 y era una larva en casi todos los aspectos. No concibo que un ser humano sea incapaz de ver la evolución de los otros, sólo por exhibir una superioridad que no está más que en los ojos con los que se mira al espejo. Por eso quiero tanto a los que me quieren, por que junto con ellos y conmigo ha evolucionado nuestra relación y la mutua imagen. Y por eso desprecio a quienes, debajo de la cáscara de la cordialidad, a su vez me desprecian. No voy a hacer un nuevo esfuerzo con estos personajes que reemplazan la nobleza por prepotencia. ARGGGGGGG. Por otro lado mi soltería ya empieza a estorbarme en éste, para mi, nuevo mundo, donde la concurrencia a las fiestas, paseos y demás, es en números pares y donde personas a la cuales les corre el mute del matrimonio por las venas, hacen comentarios como: “Ya es hora de que Patricia venga con alguien” o dejan entrever que mi “oddness” los hace sentirse incómodamente responsables por mi, cuando yo soy mi única e intransferible acudiente y no quiero nada diferente, por que odio sentirme como el comodín, como el jocker de la baraja. Por eso estoy considerando seriamente dedicarme al gimnasio y dejar de lado los encuentros sociales.

Sueño lucido

2010-07-21T19:28:00.000-07:00

4:59 a.m. Los números rojos brillaron, en el reloj despertador sobre la mesa de noche. La alarma muda de la costumbre, lo despertó un minuto antes del zumbido programado para las 5:00 a.m. Un minuto, un minuto más. 4:60 a.m. Deformes, los números anunciaron una hora imposible y la súbita oleada de sangre a la cabeza de la emoción encontrada, lo llenó de las incontables posibilidades que ese reloj señalaba. ¿A dónde ir? ¿A quién visitar? ¿Qué conocer? ¿Qué satisfacer? Miró a su alrededor sin tomar todavía una decisión cierta. Sabía que debía pensar rápido antes de que todo se esfumara, pero por un momento sólo quiso concentrarse en su nueva situación y sumergirse en ella, como quien toma una bocanada de aire y se zambulle en una profunda piscina de agua helada. Con movimientos lentos y ligeros se levantó de la cama, y contemplando todo agudamente, empezó a caminar, todavía sin saber que hacer con su libertad. Cerró los ojos y lo supo. Hablar con ella, eso era lo que quería. Sin titubear ese era, de lejos, su deseo más acuciante. En otras ocasiones, con los sistemas morales del consiente desactivados, había tomado decisiones deliciosas e inquietantes como tener sexo perverso y demente con mujeres que generalmente sólo deseaba a distancia, o decisiones perturbadoras y maniacas como desollar vivo al patán que se había acostado con esa exnovia de la que continuó enamorado por años, después de que ella le terminara. También había hecho cosas más inocuas y aceptables para el rígido consiente, como volar a Paris, o sólo volar. 4:23 a.m. Perfecto. Al abrir la puerta de su habitación, encontró la habitación de ella, quien lo esperaba, tranquila y sonriente, como hacía tiempo no la había visto, sentada en la cama, feliz de verlo. La ventana al fondo dejaba ver un cielo anaranjado que no pudo atribuir con certeza a un amanecer o a un ocaso y la luz que entraba la bañaba de existencia. La hacía palpable y sin pensarlo estiro su mano para tocarla pronto. —Tienes que hablarme fuerte, para que no nos despertemos. Ella volvió a sonreír y la felicidad de la vivencia ficticia, la hizo real, entonces ya nada importaba. No tenía por que levantarse. 5:00 a.m. El zumbido.

Espero no estar escribiendo igual que Santiago Rojas… Si es así, matadme.
En serio, por favor. Que alguien me escupa si me lo merezco.

Una buena muerte

2010-07-06T10:31:00.000-07:00

Citando nuevamente a mi bienamado Caballero Calderón (aun a pesar de su afición a la tauromaquia que me cuesta un poco creer), repito las palabras que le dijera su maestro don Tomás: “No escribas sino hasta que tengas algo que decir. No trates de escribir bonito….”

Cuando uno pasa mucho tiempo solo, necesariamente hay un punto en el que se empieza a pensar en la muerte con cierto juicio. Yo, al respecto, he pensado diez mil cosas. Tengo por ahí una última voluntad y todo, y no es por macabra. Simplemente, la muerte, como la vida y la shit, happens. En estos días, varias de las personas que leen este blog y yo, lo volvimos a recordar de forma cruel, terrible, increíble y absurda, como muchas veces es la muerte.

Durante las exequias de una persona, a la que todos los presentes (muy cercanos o no tanto, como es mi caso) le habríamos regalado un año de vida propio, para que hubiera sumado 500 años más, o por lo menos lo necesarios para que su historia hubiera sido distinta, volví a pensar en la muerte, y más específicamente en una buena muerte. Hace un tiempo escribí una entrada acerca de esto, pero hoy la reescribo, con una buena porción de dolor por el dolor ajeno.

En la misa, el sacerdote habló del hecho de “prepararse para la muerte, prepararse para morir bien” ¡Qué cosa tan difícil! Pero, lejos del fatalismo esa es una de esas vainas que uno no debe dejar para después. Por que tener una buena muerte, implica necesariamente, tener una buena vida, y como dicen por ahí “la vida es eso que pasa mientras uno está muy ocupado haciendo planes”.

Yo he tratado por todos los medios posibles, de ser una mejor persona, de forma muy consciente con respecto al tema de no morirme con los “calzones rotos” (espiritualmente hablando, claro está... bueno, literalmente también), pero no puedo negar mi carácter. Hace un tiempo vi un pedacito de una entrevista a Anne Hathaway sobre su papel de la Reina Blanca en la Alicia de Burton y ella, después de decir que se había inspirado en Nigella Lawson, dijo que básicamente había pensado en una mujer que, aun siendo muy violenta, quiere ser pacífica: “algo así como una pacifista con un fetiche por los cuchillos”. A veces siento que esa definición me cala perfectamente.

Sin embargo ahí voy, tratando de hacer algunas cosas “simples” pero complicadas, como no tener apegos materiales, para no quedarme pegada a esta tierra por alguna tontería como un papel o un amor del pasado, no juzgar ni prejuzgar, cosa que ¡Dior mío! me es tannn difícil… tener un poco más de paciencia, aceptar y no tratar de forzar nada. Reírme más, llorar más, dejar de hacerme la fuerte y la intocable, la inamovible. No matar nada (ni la cucaracha inocente que a veces se cae de la ventilación en la cocina). Asumirme y no darme palo por ser como soy en algunas vainas. Y ser más valiente en el amor, por que padezco de una aguda “taradez” emocional, regalo de algún cruel ex novio que no debí recibir y que todavía no puedo hacer a un lado.

Y bueeeeeeno… la vida se me va en tratar de hacer las cosas para irme en paz, pero coño, es complicado. Sobre todo la parte de amar. Mientras tanto, uno debajo de su costra de trabajo y obligaciones busca casi con ansiedad lo importante, piensa en los hijos que se quiere tener y que se van con cada nueva caja de píldoras, trabaja sólo para sí mismo ya sin mucho más sentido que no tener culebras y hace planes para cosas que se pueden tardar más de dos años en pasar, y tal vez, no pasen.

Camuflaje

2010-05-30T13:59:00.000-07:00

Camuflaje eficaz
Desespero por mostrarte más
Todo lo profundo ama el disfraz

Separemos el amor
De la avidez de mitigar dolor
¿Sólo por espinas desechar la flor?

Mi torpeza habitual...
Hasta hoy

Demasiado es nada para hacer
Estoy romántico y repleto de clichés
Sin mi camuflaje, me entregué a vos
Como yo...

Alekos y yo

2010-04-24T19:28:00.001-07:00

Dice la sabiduría popular que todas las mascotas se parecen a su dueño. Y en mi, esta expresión es sin lugar a dudas totalmente cierta. Yo soy la afortunada poseedora, o más bien madre adoptiva, de una hermosísima gata de largo pelaje aterciopelado gris grafito que cambia a un gris muy clarito cuando uno la acaricia.
Alekos es como la dueña desde chiquitita: independiente, pendenciera, voluntariosa, malgeniada y media, consentida como ella sola, pero noble, muy noble y tremendamente amorosa. También es muy nerviosa. El segundo día de haber llegado a mi casa, cuando tenía dos meses y yo todavía creía que era gato, se metió en el motor de Juanita la Glotona, una camioneta Ford F150 que teníamos en ese entonces. Duro otros dos días allí metida, de donde sólo salía para comer y dejar sus hermosas huellitas y sus posticas gatunas en la arenera. Pero desde que la saque de las mechitas de allí, con el motor en neutro para no hacerla puré, hemos sido inseparables y nos amamos con locura.
Su carácter nos ha dado bastantes sustos. Perdió los dos colmillos de arriba en peleas con otros gatos y a menudo llega con heridas y rasguños. Un día, cuando aun existía Juancho II (uno de los pinos que mi mamá sembró en el antejardín), la vil y calculadora se escabulló por el patio de atrás y para tratar de llegar a la calle se le mandó al árbol desde el tejado con tan mala suerte que lo único que consiguió fue aporrearse, troncharse una pata y hacerse una herida de relativa consideración. Magullada, maulló en la puerta del frente para que la dejáramos entrar. Durmió con mi hermana temblando toda la noche por el dolor de la pata y el susto que se llevó.
Luego, en un invierno, se despareció ocho interminables días. Todas las noches llovía y yo después de buscarla sin resultado, llegaba a llorar a la casa mientras oía los relámpagos afuera y hacía trabajos para la universidad. Volvió una mañana, en que mi papá la oyó maullar en la acera del frente y yo en piyama y trasnochada, salí descalza a rescatarla del tejado de los vecinos, donde se encontraba arrinconada desde hacía unos días por las fauces de Tony, un perro amigo nuestro de la cuadra. Llegó ronca, con tos y comió sin parar por media hora.
Y así, ha continuado y continuará metiéndose en problemas por su forma de ser gatuna. Hemos roto vidrios como ladrones para rescatarla de casas desocupadas donde se queda atrapada, le hemos curado las infecciones y las heridas que le pegan y le hacen otros gatos en peleas, la hemos buscado, la hemos encontrado y seguiremos haciéndolo las veces que sea necesario. Por que la adoramos y por que la aceptamos.
El jueves por la noche, fui yo la que salió en una excursión con pésimos resultados. Ofuscada por problemas personales ridículos que se entrometen en mi lugar de trabajo y por muchas cosas que ahora no están saliendo bien en mi vida y que desde hace un tiempo me han causado algo que hora sin miedo a mentir puedo llamar depresión, salí de la oficina tarde y empecé a caminar, que es lo que muchas veces hago cuando estoy así. Hace rato no me daba la depre caminadora, pero esa noche, estúpida de mi, con portátil, celular y iPod, me pareció una grandiosa idea. Cuando menos me di cuenta ya estaba en la 53 y de allí a la casa son sólo 20 minutos, entonces continué. En la 7 con 66 a las 8:45 p.m. y a 5 minutos de mi casa, me agarraron 4 manes, delante de no menos de 10 personas. Sólo se llevaron el iPod por que no dejé que tocaran la maleta que contenía nada menos que mi vida y mi herramienta de trabajo, pero en el forcejeo me pegaron y erraron una puñalada que de haber sido certera, me habría perforado un pulmón. Como recuerdo aparte de la ausencia del iPod, me quedaron morados en un brazo, en una pierna, el hueco de 10 cm de la blusa y una cortada de 1 cm de largo entre las costillas, que a pesar de ser minúscula, me aterra. Esa es toda la verdad. La versión oficial para la oficina y los amigos regañones es que me bajé en Carulla de la 63 a comprar pan. Que mierda decir mentiras, pero es que odio aceptar mi imbecilidad.
El viernes, como Alekos, volví a la casa de mi papá, temblorosa, con gripa porque el susto me bajó las defensas y llena de miedo por mi tontería y por lo que casi fue. Pero ese es mi carácter. Sin duda, mi hermana seguirá oyéndome llorar en el teléfono, seguirá cuidándome las heridas, seguirá ayudándome a resolver los problemas en los que meto y seguirá adorándome.
Decididamente las mascotas se parecen a sus dueños.
Ahora, me despido, por que salgo otra vez de excursión, aunque es una fiesta, y voy sin portátil.

La parte que más me gusta de Mediterráneo

2010-04-12T17:22:00.000-07:00

...
si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca

con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterráneo...

Yo no nací en el Mediterráneo, pero sí, enterradme sin duelo entre la playa y el cielo.

Bogotá - Memorias Infantiles

2010-04-05T19:55:00.000-07:00

Cuando Suba era todavía un pueblo a las afueras de Bogotá, vivía allí un panadero legendario por la historias que contaba todas las mañanas acerca de las luchas que mantenía, mientras horneaba pan después de la medianoche y durante la madrugada, con espíritus inmundos que lo acosaban en su casa y lugar de trabajo. El charlatán solía decir que los espantaba escupiéndoles palabrotas y gargajos, y que, como consecuencia de sus numerosas experiencias, ya no había nada que pudiera asustarlo. Las señoras y los niños sabían que el pobre no era otra cosa que un solterón beodo, el cuál después de unas cuantas cervezas, quedaba tendido sobre la vitrina del pan, cerca de la hora en que sus némesis espectrales empezarían a atormentarlo. Nadie le ponía mucha atención.
Una noche mi adolescente mamá y dos de sus hermanos menores, los gemelos Alejandro y Darío (llamados así por Alejandro Magno y Darío de Persia), imagino que en un momento de aburrimiento, decidieron divertirse un rato a costa del panadero mentiroso. Los tres malvados se dirigieron cerca de las 12 de la noche a la panadería y esperaron a que el personaje comenzara con el ritual nocturno de empinar el codo y gritar barrabasadas de borracho. Aprovechando la oscuridad de la noche cómplice de su granujada, se subieron al tejado de la casa del panadero por donde podían verlo perfectamente a través de una claraboya, debajo de la cual estaba el personaje. Mi madre, quien fuera la mente criminal orquestadora de toda la operación, sacó de una bolsa una funda para almohada que le enfundó (valga la redundancia) en la cabeza a uno de los gemelos, ajustándosela lo más posible en la nuca con el fin de lograr un perfecto efecto aterrador, mientras que el otro sostenía una velón debajo de su rostro sin rostro. El encapuchado iluminado por la luz de ultratumba, golpeó fuertemente en la claraboya para llamar la atención del panadero que de repente se quedo lívido para luego reaccionar gritando insultos contra el primer fantasma de verdad que veía en su vida. Luego lloró histérico y rezó. Mi mamá decía que estuvieron a punto de matarse por que la risa casi los hace caer del tejado. Al día siguiente el panadero tuvo una historia real que contar, aunque la mitad en la que lloraba y rezaba solo la contaba el fantasma.
Este y otros tantos, tantísimos relatos de una Bogotá muy pequeña, lejana y gris se los oí a mi mamá toda mi infancia. Los recuerdo ahora, que por cosas de la vida me reencontré con Eduardo Caballero Calderón en Facebook, cuando desde el más allá me agregó como amiga. Unos días después me acordé de Albania mientras caminaba desde el centro hasta chapinero con mi jefe y amigo, "Frufris" (quien espero que no lea esta entrada con su irrespetuoso apodo). Albania era una casa de campo ubicada en la ahora calle 53 entre la carrera 13 y la carrera 7, que fuera propiedad de los Calderón cuando allí no había ni la sombra de ciudad y a la cual nombra Caballero Calderón en su libro Memorias Infantiles y es muy impactante para mi que eso suceda, por que mi papá vivió en Albania mucho tiempo después de la época de la historia del libro. Allí mi padre y su hermano mayor pusieron un tallercito de carpintería y sería allí también donde mi padre habría de encontrar a su hermano adorado acurrucado detrás de un mueble en una alcoba, muerto después de empacarse un frasco de Baygon.
Ahora estoy releyendo Memorias Infantiles, y esa ciudad anclada en las montañas de algunas pocas calles no me es extraña. La conocí bien por las historias de mi mamá, que a su vez contaba las historia de mi abuela y mi bisabuela. Todas con un sino un poco trágico donde el suicidio de mi bisabuelo frente a su esposa y sus hijas, marcó la perdida de las haciendas plataneras y los terrenos en los llanos junto al enfrentamiento al destino de nuevos pobres por parte de mi abuela y sus hermanos, quienes acostumbrados a nanas e institutrices, nunca pudieron reponerse del golpe y se convirtieron en adultos débiles y depresivos.
Las historias de los fantasmas y aparecidos de la Candelaria, como Irene, una bella mujer que no deja de peinarse sentada en la pileta de un patio de alguna casa colonial, o la del Virrey Solís, merodeando las calles empedradas del ombligo de Bogotá, tampoco me son ajenas y la casa de mi bisabuela y mi abuela a principios de siglo, la siento tan cercana en el tiempo que parece un recuerdo implantado genéticamente en mi, generación tras generación. Además siento que mi amor por Caballero Calderón se aviva después de tanto tiempo de haber permanecido un poco escondido. Hace un año leí Caín que es magistral y como muchos de sus libros gira alrededor de la violencia bipartista en Boyaca a mediados de siglo. Antes había leido Siervo sin tierra y El buen salvaje. Pero Memorias Infantiles es definitivamente el libro que más me gusta de él. Me muero de la risa con su "imitación" de la voz del cura recitando "el misterio que tenemos que contemplar es el de los cinco mil y más azotes que dieron a Nuestro Señor Jesucristo atado a una columnaaa" y me conmueve profundamente su constante mención a la agonía lenta y dolorosa de su joven madre, operada de un cáncer sin anestesia.
Es como si todo eso que escribe él allí, me lo contara mi mamá. Para mi, releer ese libro es recordar. No lo leído por mí, sino lo vivido por ella y las mujeres de mi familia que me antecedieron.

Dicas para quién desee ser un estudiante extranjero

2010-03-29T15:16:00.000-07:00

Mañana, por fin, enviaré mi "projeto de pesquisa" y los papeles completos a la USP (Universidad de São Paulo). Ya está todo. Sólo me falta pulir un par de cosas de ortografía y redacción, pero ya está todo. Le estoy quitando un ratico de atención a finalizarlo a Él, para escribir, mientras tengo todo todavía fresco en la memoria, algunas "dicas" que todo cristiano que desee ser un estudiante extranjero, debe tener en cuenta.

1. Los tiempo, los plazos, los cierres, las datas
Si usted quiere irse a estudiar a cualquier lugar de planeta, ya sea becado o por sus propios medios, le recomiendo que empiece por averiguar con las universidades y las embajadas todos los plazos que ellos tengan establecidos para la selección de alumnos extranjeros por ahí unos dos años antes de irse.
No es exagerado y no miento. Por ejemplo, si entre los requisitos está un certificado de la lengua que usted hablaría en el lugar, conseguir ese certificado puede no ser sencillo o rápido. A mi me llevó un año conseguir el certificado de portugués.
La otra cosa por la cuál es importante hacer esto antes que cualquier otra cosa, es que usted sepa donde está parado y siempra tenga definido el siguiente paso a seguir, lo cual es fundamental para que pueda irse en el tiempo que tiene pensado y no un año después o nunca.

2. Los trámites
Muchas universidades piden papeles como una copia del diploma o certificados de notas legalizados ante la respectiva embajada. Si es así, no llegue a la embajada con su ingenuidad y sus copias por que lo van a sacar corriendo. Para obtener el visto bueno de la embajada primero hay que legalizar los originales en el Ministerio de Educación y en el Ministerio de Relaciones Exteriores. La vuelta del min. de educación la hace en una mañana y le cuesta $2.900 pesos por documento. Para la del min. de relaciones exteriores le toca sacar cita un día antes en un tel que esta en la web de la cancillería y se la asignan con un número de radicación, una hora y un lugar que definen ellos y que son siempre los súper cades. El asunto cuesta $15.000 por documento.
Después de tener esto si puede aparecer en la embajada, donde, pueden demorarse algunos días hábiles y siempre tienen horarios distintos para recepción y entrega de documentos. El precio puede variar, pero no será menos de $15.000 pesos por papel.
Cuando le entreguen los documentos con el sello de la embajada, tiene que sacar fotocopias de todo y autenticarlas en una notaria. Si no lo hace sus fotocopias no serán válidas.

3. Aliste con anterioridad cartas de recomendación, un buen currículum y alguna publicación interesante que tenga en su haber.

4. No deje, como yo, los papeles originales (diplomas y certificados) en un taxi, faltando 13 días para que se termine el plazo de incripción a la universidad o la embajada. Si definitivamente lo va a hacer, hágalo faltando mes y medio o dos meses para que pueda ahorrar para las copias las cuáles son MUY caras y se demorará un mes y medio en volver a obtener. También tendrá que ponerle sello a todo nuevamente. Lo más importante si le sucede esto, o se las come su perro o cualquer cosa absurda de esas que pasan: no llore, no piense. Haga y haga rapido lo que deba hacer para que no pierda la oportunidad de irse.

(PD. yo recuperé el diploma gracias a que soy una boba con suerte y todo siguió su curso normal.)

Tristeza não tem fim. Felicidade, sim

2010-03-16T20:37:00.001-07:00

Nunca me ha gustado mucho la poesía. Pienso que para encontrarle el lado (o mejor para que la poesía se lo encuentre a uno) se necesita ummm, ¿cómo decirlo? de una cierta languidez en el alma de la cual no soy poseedora, y nunca lo seré. Este hecho me hace una completa ignorante en este tema, y aunque en mi primerísima juventud leí a Gustavo Adolfo Bécquer y siempre me ha llamado la atención leer a personajes como León de Greiff y Garcilaso de la Vega, no lo he hecho. He leído un par de versos, chuecos, en la recopilación de Daniel Samper Pizano, a la que si le hallé el ladito, pero esos son todos mi acercamiento a la poesía.
Sin embargo uno piensa en esto y se da cuenta que la poesía y la tendencia natural a convertirlo todo en un “algo”literario van muy de la mano, entonces aquí va mi alguito:
“Los momentos de felicidad verdadera son como blueberrys en muffins agrios y mohosos. A algunos les tocan muchos, y otros no les toca sino dos o tres.”
Perfecto para los versos chuecos y se puede aplicar a muchas cosas ricas y escasas. Alcaparras en ajiacos, chips de chocolate en helados, pedacitos de longaniza en fritangas, mariscos varios en arroces marineros, paellas o arroz con camarones, y/o aceitunas donde sea (en el ajiaco, el helado o los arroces).
Es extraño el que haya pensado en “poesía” esta noche. No pasa nada en particular. Nada. Pasa menos que nada. Solo “sucede” una calma chicha un poco inquietante, porque de unos años para acá tengo la claridad de que después de la calma viene la tempestad. Pero yo soy una de esas que se engulle el festín de un bocado, y ya quiero que la quietud acabe, sea lo que sea que venga después de ella. Excepto, claro está si lo que está por venir es malo para mi papá, mi hermana o las mininas, quienes para mi, como para los Niños Perdidos, son mi único pensamiento feliz. Y tal vez por eso es que la palabra “poesía” se me atraviesa nuevamente, con lo que para mi significa: tristeza, desgracia, dolor. Ahora tengo de todo un poco, pero en cantidades mediocres que no dejan que mi vaso este realmente medio vacío.
Y mientras pienso, encuentro esto:

Viva la vida
Que ayer que ayer
Se fue

Vivan las sombras
De mis voces
Llorando lejos

Vivan los sueños
Que nunca despertaron
Mi amor

Felicidad
¿Qué importa ya?
Si canto a la luz de tu sombra

Viva la vida
Que ayer que ayer
Se fue

Vivan las noches
De tus voces
Durmiendo lejos

Vivan los sueños
Que nunca despertaron
Mi amor

Felicidad,
Felicidad
Tomando el mescal de la luna

Y sigo pensando, y me doy cuenta de que la poesía si tiene posibilidades de gustarme. Pero ésta, con voz y con música. Hermosa.

La soledad al cuadrado (#smartpeople)

2010-03-08T19:13:00.000-08:00

Smart People es el título de una película con Dennis Quaid y Sarah Jessica Parker, que hace un gran retrato de lo que he pensado últimamente y es que los intelectuales también son vacíos y vanos, como niñas bonitas que en lugar de exhibir sus tetas operadas, pasean sus cerebros repletos, henchidos de sus ideas de silicona agria y venenosa. En mucho no se diferencian de lo que con tanta saña critican.

Hace poco asistí a una reunión en mi oficina, donde Twitter fue uno de los invitados y descubrí que este portal es la vitrina y el ring de lucha de muchos de estos “#smartpeople” (perdonénme, no se si lo hice bien y no se por que las palabras van pegadas o el porque del #). Uno pasea un rato por las páginas de twitters reconocidos y sale asqueado de sus inteligentes discusiones y de sus sucias peleas. Es vergonzoso. No tengo Twitter y me parece un invento macabro: contra el idioma, contra las relaciones personales, contra el sano debate, contra la vida de verdad que no pasa frente a un monitor. Siempre he dicho que contestar mal es un arte. Pero ninguno de esos personajes que cambiaron la vida por una pantalla de computador, sus nombres por nicknames y el debate por los insultos sin rostro, lo domina.

Tal vez el problema radique en mezclar “los negocios con el placer”. Este asunto de trabajar todo el día conectado a todo el mundo por que ahora las cosas se mueven así. El computador es sólo una herramienta, no el poseedor de todas las respuestas. Pero es encandilador el monigote entonces uno insiste en preguntar y preguntar y preguntar.

Pero no. Ese no es el problema. Tal vez no exista un problema. Tal vez Twitter y demás enajenaciones sociales son el producto perfecto para las necesidades reales de nerds, geeks y freaks. Finalmente fueron ellos quienes se las cranearon. Y tal vez esta muy bien que tengan un lugar en el cual puedan restregarse en las narices sus brillantadas unos entre otros sin poder darse en la trompa de verdad. Al decir esto, no puedo evitar recordar una vez que Alekos dejo una hermosa posta gatuna bajando las escaleras y mi papá la pisó, descalzo. El castigo de mi enfurecido padre fue agarrar a la gata y untarle el regalito en su peludo y adorable hocico, mientras le decía: "¡ESO NO SE HACE!". Es como lo mismo.

El todo termina en que uno se mira en los “espejos” de estas personas que también tienen un computador que pueden llevar a la cocina, la cama, el baño, etc., y pues el asunto es que no quiero ser así y decidí limitar el uso de este moderno y embrutecedor aparatico. Prefiero lavar la loza, poner botones, jugar UNO con Paula y Jaime, bordar con punto de cruz, quitarle el hongo a la poncettia, visitar a las gatas o caminar un rato por ahí a esa soledad al cuadrado que no ayuda contra las arterias tapadas, los triglicéridos altos y la ausencia de vida familiar.

Y no, para mi no vale incluir a Twitter como el nuevo integrante de las reuniones con la familia o con los amigos para poder ordeñar a la inteligentísima y tediosísima mapaná de voz pausada y mirada sospechosa que se lleva entre las vísceras antes de que muerda... de nuevo.

La política hablada

2010-02-22T18:11:00.000-08:00

Una entrada corta.
Hoy realicé todo lo difícil que es hablar de política con el mundo, en general. No se si en esté país, por que tal vez suceda en todos. Pero hoy me pasó algo que me dejó un poco estupefacta y fue que nombré a Uribe como el Principito Paisa delante de una persona con la que trabajo. Esta mención desato un discurso en contra de los regionalismos y de como estamos jodidos por no dejar de hablar mal lo unos de los otros en nuestro mismo y amado terruño (no con palabras como "jodidos" sino con otras muy diplomáticas, pero a mi me molesta hablar así por que no cuento la diplomacia entre mis virtudes). A mi todo ese asunto, incrible pero atrayente, de la paz y el amor para los hombres de buena voluntad me parece que está muy bien. Creo que es un poco difícil por que los hombres de buena voluntad, bueno, no son muchos o no están en posiciones de poder. Pero haré lo que pueda para creer en personajes como Mockus, que es el optimismo en pasta.
El asunto es que quedé absolutamente muda después de la descarga de patriotismo y me sentí muy mal por haber ofendido a mi compañero y por mi pensamiento antisemita. Pero luego salí de la confusión que me causó la vehemencia con la que habló y me sentí peor por la censura que me impusó. Yo creo que el quedo muy orgulloso por haberme "obligado" a guardar respetuoso silencio, pero en un par de segundos reflexioné y me dí cuenta que mi comentario no había tenido nada de regionalismo, racismo o xenofobia. Simplemente creo que a Uribe, para agrado o desagrado de los paisas, y para desagrado mío (por Uribe, no por los paisas) una de las cosas que lo definen tajantemente es haber nacido en Salgar, Antioquia y ser parte de una dinastía antioqueña que es dueña no solo del pueblo de la que es oriunda, sino del país ahora. Su educación con zurriago, es la que recibe el pueblo colombiano y no me gusta. No me gusta su estilo de finquero para llevar a la nación. Lo cuál no significa que tenga algo en contra de los finqueros. Simplemente, el uso del español nos permite utilizar figuras como el símil, o sin ir tan lejos, utilizar adjetivos para describir. Si fuera por las rapidas lecturas de las frases ajenas, bueno, el diccionario entero no podría ser usado.
No quise prolongar una discusión bizantina, pero la respuesta que callé en un acto de prudencia muy raro en mi, era que lo que verdadermente nos tiene jodidos, recontrajodidos, ultrajodidos, es esa urticaria que causan en otros las ideas ajenas y la expresión radical y apasionada de quien defiende su punto de vista con un bulldozer ante las palabras que no son dichas como quisiera oirlas y la opinión en contra. Una de las cosas que uno debería aprender es en que situaciones debe ser elástico y en cuáles no, y sin miedo a decir alguna falacia, la mayoría de las personas son completamente incapaces de reconocerlas y actuar en coherencia con eso. Por ejemplo yo no voy a ceder en mi negativa ante la propuesta de, no se, voy a pensar en un escenario ultramacabro... matar a un gato a golpes. Pero si puedo conceder silencio y tranquilidad ante las opiniones ajenas. Lo increíble es que haya gente que ceda en lo de matar el gato a golpes y no ceda ante la opinión del otro. Increíble, pero pasa.
No estoy diciendo que esta persona, de quien tengo un muy buen concepto y a quien aprecio, pueda actuar así. Son simplemente las cosas que se me pasan por la cabeza a raiz de este pequeño incidente. Sinceramente, no me haré una mala idea de él por sus minutos de absolutismo. Todos los tenemos.
Yo por ahora, además, asumo el regaño. No en su contenido, por que no voy a dejarme untar de posiciones pro o anti regionalismos. Soy Ginebra (Suiza) en esas cuestiones paisas-contra-cachacos-contra-paisas-contra-costeños... Bueno, lo sería si Ginebra pudiera opinar. Puede sonar paradojico. Pero no. La neutralidad no es el "no punto de vista". La neutralidad es el respeto al punto de vista ajeno.
Digo entonces que asumiré el regaño, pero por la forma en que lo causé: hablando a diestra y siniestra sin un poco de medida. Para preservar mi paz y no volver a oir estas cosas, trataré de ser más selectiva con las personas con las que hable sobre espinosos asuntos como la política y de reprimirme un poquito a la hora de poner apodos.
Por eso odio hablar de política, con cualquiera. Por que implica educarme.
No resulto corta la entrada.

Linda, de San Valentín te regalo la luna, las estrellas y la sangre roja de un toro mientras agoniza en la arena

2010-02-14T13:44:00.000-08:00

El fin de la infancia
Arthur C. Clarke.

—… No se cuáles sean los propósitos del supervisor, pero creo que son buenos.
—¿Qué pruebas tiene usted?
—Todos su actos, desde que las naves aparecieron en el cielo. Lo desafío a que me mencione uno solo que no haya resultado, en última estancia, beneficioso. —Stormgren calló unos instantes dejando que su mente recorriera los sucesos de los últimos años y al fin sonrió. —Si quiere usted una sola prueba de la esencial… como diría… benevolencia de los superseñores, recuerde aquella orden que lanzaron al mes escaso de su llegada prohibiendo la crueldad con los animales. Si hubiese tenido alguna duda de Karellen esa orden la hubiese borrado del todo, aunque le confieso que me costó más preocupaciones que ninguna otra.
Esto era apenas una exageración. El incidente había sido en verdad extraordinario, el primer indicio del odio que los superseñores sentían por la crueldad. Ese odio, y su pasión por la justicia y el orden, parecían ser las emociones que dominaban sus vidas… Si uno podía juzgarlos por sus actos.
Y sólo aquella vez se mostró Karellen enojado o al menos con la apariencia de enojo. “Pueden matarse entre ustedes si les gusta” había dicho el mensaje, “ese es un asunto que queda entre ustedes y sus leyes. Pero si matan, salvo que sea para comer o en defensa propia, a los animales con quienes ustedes comparten el mundo… entonces tendrán que responder ante mi”.
Nadie sabía exactamente la amplitud que podía tener ese edicto o que haría Karellen para asegurar su cumplimiento. No hubo que esperar mucho.
La plaza de toros estaba colmada cuando los matadores y sus acompañantes iniciaron su desfile. Todo parecía normal. La brillante luz del sol chispeaba sobre los trajes tradicionales, la muchedumbre como tantas otras veces alentaba a sus favoritos. Sin embargo, aquí y allá, algunos rostros estaban vueltos ansiosamente hacia el cielo, hacia la lejana sombra de plata que flotaba a cincuenta kilómetros por encima de Madrid.
Los matadores habían ocupado ya sus lugares y el toro había entrado bufando en la arena. Los flacos caballos, con las narices dilatas por el terror, daban vuelta a la luz del sol mientras sus jinetes trataban de que enfrentasen al enemigo. Se dio el primer lanzazo –se produjo el contacto– y en ese momento se oyó un ruido que jamás hasta entonces había sonado en la Tierra.
Era la voz de diez mil personas que gritaban de dolor ante una misma herida; diez mil personas que al recobrarse de su sorpresa, descubrieron que estaban ilesos. Pero aquel fue el fin de la corrida, y en verdad de todas las corridas, pues la novedad se extendió rápidamente. Es bueno recordar que los aficionados estaban tan confundidos que solo uno de cada diez se acordó de pedir que le devolvieran el dinero, y que el diario londinense Daily Mirror empeoró aún más las cosas sugiriendo que los españoles adoptaran el cricket como nuevo deporte nacional.

Un buen día, la Tierra es visitada por los Superseñores. La finalidad de su llegada es ayudar a la humanidad a finalizar la infancia evolutiva y alcanzar la adultez como especie. El nombre de uno de sus líderes es Karellen, quien para poder realizar su tarea, empieza por poner punto final al caos político, social, económico y ambiental que el ser humano ha implantado en el mundo y que está llevándolo a él y al resto de las especies a la extinción. Karellen crea una serie de leyes para poner orden en la arenera del jardín infantil y una de ellas es acabar con las corridas de toros, una de las mayores expresiones de la crueldad e inmadurez humanas. Estas son alguna de las cosas que cuenta El fin de la infancia, novela de Arthur C. Clarke, escrita en 1954.

Recuerdo este libro ahora, que acabo de regresar de lo que en un principio fue un agradable paseíto por el centro. Fui a la BLAA a sacar un par de libros, de los cuales uno en especial me dejó inmensamente feliz por cuestiones de la finalización del anteproyecto, asunto en el que ya estoy atrasada. Me tomé un café en el Juan Valdez frente a la Luis Ángel, leí un rato y me fui caminando a comprar un cuadernito y unos Conté. Hasta ahí (aún con ese maremagnum que es el centro una tarde soleada de domingo y que para mi perdió su encanto hace un par de años) todo iba muy bien. Muy bien, hasta que me encontré con una marcha antitaurina en la séptima con 24. Huyendo de la multitud no anticipé lo que estaba pasando unas cuadras más adelante: domingo de corrida de toros. Espantosa forma de terminar mi paseíto.
Mientras caminaba rápido tratando de agarrar un transporte que me sacara de allí lo más pronto posible, me crucé con algo que no había visto antes, por que nunca estoy en el centro cuando la parafernalia de los toros sucede: personajes con sombreros de todos los estilos, gafas oscuras, feos pelos lisos quemados por el secador y los tintes, manicuras y barrigas, chaquetas y camisas espantosas, botas con tacones de 10 cm, cadenas, pulseras y relojes dorados brillantes bajo el sol. Todos estos sujetos llevaban en las manos, próximos al blackberry, un cojín y una bota de manzanilla. Eran horribles, lo cual me hizo sentir mucho asco y una tristeza inmensa por lo que estaba a punto de pasar en la Plaza de Toros. Tan sólo pude censurarlos con la mirada. No voy a gritar consignas con un grupo de alborotadores no más educados que los que hacían su entrada a la pobre plaza.
Tratando de tomar toda la distancia posible con ese momento y ese lugar, pensaba que el planeta está jodido si quienes son dueños de la riqueza patrocinan y disfrutan de espectáculos tan absurdos como el de la tauromaquia. Por que son aquellos mismos seres que tratan a sus empleados como basura, que pasan los fines de semana hablando entre ellos con voces odiosas sobre todo lo que desprecian. Aquellos que son absolutamente incapaces de dejarse sorprender por cosas sencillas y dejarse conmover por el dolor ajeno o de interactuar con otros seres sin anteponer sus títulos y posesiones.
Hace unos, no se, seis años, cuando yo apenas empecé a trabajar en Norma, me crucé con un personaje que para mi es el epítome de todo lo que acabo de decir. Era una mujer que tenía un nombre horrible, el cual convirtió en un apodo agringado, corto e igualmente espantoso para ocultar lo feo que era. Nunca me cayó bien y yo, una mocosita a punto de graduarse que hacía lo posible por empezar a sobrevivir, tampoco le hice mucha gracia. Un día en uno de los primeros almuerzos oficinistas le oí una frase que nunca habré de olvidar, con respecto a un mesero un poco lelo que se demoró en atender su pedido: “es que debe tener hambre”. No había ni siquiera el olor de la misericordia en esas palabras. Después, lo trató de la única forma en que podía hacerlo: con el mayor de los desprecios. Ella es el público perfecto de la fiesta taurina.
Tengo varios amigas y amigos a los que esta… cosa, les gusta. Trato de nos juzgarlos. Pero no puedo comprenderlos. De unos puedo creerlo. De otros no. No solo es el asunto de que asesinen a un animal de forma cruel e insensible, sino de sentarse junto a la veterana de pelos quemados por el tinte y el secador y su marido de camisa espantosa y sombrero, que hablan con sus feas voces sin sentir ninguna pena y sin dejarse conmover por la porquería que pasa en la arena. Alienados e impulsados por una situación totalmente anómala donde lo único importante es que el toro muera para ser la excusa de sus tonterías.
Siento también la desazón de que la novela de Clarke sea sólo ciencia ficción, por que hasta el momento no va a venir nadie a darnos un par de nalgadas y a decirnos: “¡Caca, nené!¡Eso no se hace!” con respecto a prácticas tan aborrecibles como las corridas de toros y con la crueldad animal, en general.

Reciclaje

2010-02-07T18:59:00.000-08:00

Vamos a ver que nuevo trivialismo se me ocurre hoy, domingo 26 de abril del 2009, a las 3:50 a.m. Acabo de llegar de Galería Café, y en el baño, sentí claramente, que la relación que tengo con la salsa, es de amor-odio-dolor. Hoy bailé hasta que el pelo me quedo absolutamente emparamado. Bailé hasta decir "No más" con un chileno bastante virtuoso, que me enseño un par de trucos nuevos. Uno de esos personajes, que uno escoge más allá de la atracción sexual, y que se toman como práctica, en un momento en que, es evidente, que se está más en un salón de clases que en una discoteca de salsa. Yo puedo no parecerlo mucho, pero soy bastante académica en todas las cosas que hago. Así que escuché la música, que me causa un efecto sedante y estimulante a la vez. Y después, sola, un poco lejos del sonido y del calor, sentí, que me dolía bailar. A parte de que casi pierdo el dedo chiquito del pie izquierdo esta mañana. (Quedo como un enano deforme y un poco colorado, después de que le asesté un tramacazo contra una esquina en el baño, que me dejó muda, llorando apenas, rodando por el piso primero, y pensando “Ahora sí lo dañé, ahora sí lo dañé”, después).

Cuando pensé esto, estaba sonando una canción llamada Temperatura, de Los hermanos Lebrón, y acto seguido sonó una canción de Héctor Lavoe, Ah ah oh no, que me parece absolutamente hermosa, pero que trae un montón de recuerdos marrones y sórdidos. Y creo que lo que más dolió, es no tener la opción, de que esa canción, me pueda gustar.

Nowhere man, please listen!!

2010-01-28T11:52:00.000-08:00

He's a real nowhere man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man please listen,
You don't know what you're missing,
Nowhere Man,the world is at your command!

(lead guitar)

He's as blind as he can be,
Just sees what he wants to see,
Nowhere Man can you see me at all?

Nowhere Man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all till somebody else
lends you a hand!

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man please listen,
you don't know what you're missing
Nowhere Man, the world is at your command!

He's a real Nowhere Man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.
Making all his nowhere plans
for nobody.
Making all his nowhere plans
for nobody!

En estos días me sentido así. Making all mis nowhere plans for nobody.

La vaca gallega

2010-01-26T09:53:00.000-08:00

Fragmento de El viaje del elefante de José Saramago

Cómo está salomón, preguntó, Cuándo lo deje, dormía, respondió el cornaca, Valiente animal, exclamó con falso entusiasmo el comandante, Vino hasta donde lo trajeron, la fuerza y la resistencia nacieron con él, no son virtud propia, Te veo muy severo con el pobre salomón, Tal vez sea por culpa de la historia que uno de los ayudantes me acaba de contar, Qué historia es esa, preguntó el comandante, La historia de una vaca, Las vacas tienen historia, volvió el comandante a preguntar, sonriendo, Ésta, sí, fueron doce días y doce noches en unos montes de Galicia, con frío, y lluvia, y hielo, y barro, y piedras como navajas, y matorrales como uñas, y breves intervalos de descanso, y más combate y ataques, y aullidos, y mugidos, la historia de una vaca que se perdió en los campos con su cría de leche, y se vio rodeada de lobos durante doce días y doce noches, y fue obligada a defenderse y a defender al hijo, en una larguísima batalla, la agonía de vivir en el límite de la muerte, un círculo de dientes, de fauces abiertas, las arremetidas bruscas, las cornadas que no podían faltar, de tener que luchar por sí misma y por un animalito que todavía no se podía valer, y también esos momentos en que el ternero buscaba las tetas de la madre, y mamaba lentamente, mientras los lobos se aproximaban con el espinazo tenso y las orejas aguzadas. Subhro respiró hondo y prosiguió, Al cabo de doce días la vaca fue encontrada y salvada, también el ternero, y fueron conducidos en triunfo hasta la aldea, sin embargo el cuento no acaba aquí, la cosa siguió dos días más, tras los que, porque se había convertido en una vaca brava, porque aprendió a defenderse, porque nadie podía dominarla o acercársele, la vaca fue muerta, la mataron, no los lobos a los que había vencido durante doce días, sino los mismos hombres que la habían salvado, tal vez el propio dueño, incapaz de comprender que, habiendo aprendido a luchar, aquel antes conformado y pacífico animal no podría detenerse nunca más.
Un silencio respetuoso reinó durante algunos segundo en la gran sala de piedra. Los soldados presentes, aunque no muy experimentados en guerras, baste decir que los más jóvenes nunca habían olido la pólvora en los campos de batalla, estaban asombrados en su foro íntimo por el valor de un irracional, una vaca, imagínense, que había mostrado poseer sentimientos tan humanos como el amor de familia, el don de sacrificio personal, la abnegación llevada hasta el extremo. El primero en hablar fue el soldado que sabía mucho de lobos, Tu historia es bonita, le dijo a Subhro, y esa vaca merecía, por lo menos, una medalla al valor y al mérito, pero hay en tu relato algunas cosas poco claras y bastante dudosas, Por ejemplo, preguntó el cornaca con tono de quien ya se está preparando para la lucha, Por ejemplo, quién te contó ese caso, Un gallego, Y cómo lo supo él, Debe de haberlo oído por ahí, O leído, No creo que sepa leer, Lo oyó y lo memorizó, Puede ser, yo me he limitado a repetirlo lo mejor que pude, Tienes buena retentiva, sobre todo teniendo en cuenta que la historia está contada con un lenguaje nada común, Gracias, dijo Subhro, pero ahora me gustaría saber que cosas poco claras y bastante dudosas encuentras tú en el relato, La primera es el hecho de darse a entender, o mejor, de afirmar claramente que la lucha entre la vaca y los lobos duró doce días y doce noches, lo que significaría que los lobos atacaron a la vaca nada más empezar la primera noche y se retiraron, probablemente con bajas, en la última, No estábamos allí, no pudimos verlo, Sí, pero los que conozcan algo sobre lobos saben que esos animales, aunque vivan en manadas, cazan solos, Adónde quieres llegar, preguntó sunbro, Quiero llegar a que la vaca no podría resistir un ataque concertado de tres o cuatro lobos, ya no digo doce días, sino una sola hora, Entonces, en la historia de la vaca luchadora es todo mentira, No, mentira son sólo las exageraciones, los adornos del lenguaje, las medias verdades que quieren pasar por verdades completas, Qué crees tú entonces que pasó, que fue atacada por un lobo, que luchó con él y lo obligó a huir tal vez malherido, y después se quedo allí pastando y dando de mamar al ternero, hasta ser encontrada, Y no podría haber ocurrido que llegara otro lobo, Sí, pero eso sería ya mucho imaginar, para justificar la medalla al valor y al mérito un lobo ya es bastante. La asistencia aplaudió pensando que, bien vistas las cosas, la vaca gallega merecía tanto la verdad como la medalla.

Uma nova entrada

2010-01-18T18:49:00.000-08:00

Encontrei esta historiazinha no meu livro de português. E pareciou me que era perfecta para publicar no meu blog.

A outra noite

Outro dia, fui a São Paulo e resolvi voltar à noite, uma noite de vento sul e chuva, tanto lá como aqui. Quando vinha para casa de táxi, encontréi um amigo e o trouxe até Copacabana, e contei a ele que lá em cima, além das nuvens, estava um luar lindo, de lua cheia; e que as nuvens feias que cobriam a cidade eram vistas de cima, enluaradas, colchões de sonho, alvas, uma paisagem irreal. Depois que o meu amigo desceu do carro, chofer aproveitou um sinal fechado para voltar-se para mim:
—O senhor vai desculpar, eu estava aqui a ouvir sua conversa. Mas, tem mesmo luar lá em cima?
Confirmei:
—Sim, acima da nossa noite preta, enlamaçada e torpe havia uma outra— pura, perfecta e linda.
—Mas que cosa…
Ele chegou a pôr a cabeça fora do carro para olhar o céu fechado de chuva. Depois, continuo guiando mais lentamente, Não sei se sonhava em ser aviador ou pensava em outra coisa.
—Ora, sim senhor…
E, quando saltei e paguei a corrida, ele me disse uma boa-noite e um “obrigado ao senhor”, tão sinceros, tão veeementes, como se eu lhe tivesse feito um presente de rei.

Rubem Braga

Le renard et l'enfant

2010-01-09T16:05:00.000-08:00

Película del 2007, dirigida por Luc Jacquet, personaje del que no se nada a parte de haber participado en La marcha del emperador.
Está hermosísima película me la encontré esta tarde en Cinemax. Se desarrolla en algún paisaje de campiña francesa, en donde viven las dos protagonistas: Bertille (la niña) y Titou (la zorrita), quienes inician un fuerte vínculo a través de la valentía de Bertille para explorar la naturaleza que la rodea y hacerse amar por Titou. Sin ninguna clase de miedo y como en un cuento de hadas, la niña se adentra en el hogar de Titou, quién se convierte en su guía. Bertille trata al animal como trataría a una amiguita de su edad y la convierte en su compañera de juegos. Sin embargo en un par de ocasiones la realidad se evidencia y Bertille tiene que hacer uso de su inteligencia y de su valor para salvar la vida de la zorrita, que es pequeña y tiene demasiados enemigos naturales.
La película está pensada claramente como si fuera un cuento ilustrado. Bertille es una pelirrojita de ojos verdes que usa siempre el pelo recogido en dos moñitas, un atuendo púrpura y una cartera donde lleva objetos como linternas y fósforos. Vive con sus padres (quienes nunca aparacen) en una casita a orillas de un lago y al lado del bosque donde vive Titou, quién es uno de esos animalitos de cualquier relato fantástico y todos sus actos son completamente comprensibles si necesidad de ninguna palabra.
Es inevitable la comparación con El principito, quién un día decide domesticar a un zorro que encuentra muy bonito y arma una rutina que se repite día tras día para poder acercarse a él. Al final el lazo está creado y el zorrito le declara al principito que necesita de él para vivir.
En Le renard et l'enfant, Titou llega y se va con total libertad. Hay un intento de parte de Bertille por convertirla en "su propiedad" con malos resultados, y ella pronto entiende que amar no es poseer. Que la relación creada entre las dos va más allá de gobernar los actos de Titou.
Es encantadadora la unión entre las dos y como la inocencia y la bondad de ambas hace que Bertille se convierta en un habitante más del bosque y no en una intrusa destructora.
La ilustración del final, donde están las dos durmiendo una encima de la otra es muy enternecedora. La zorrita es mucho más grande que la niña tal vez para evidenciar que es una mamá y que es mayor que Bertille a pesar de su tamaño. Alguna vez leí que evolutivamente, el acto de dormir es también un acto de confianza. Cuando un animal duerme es por que sabe que nadie se lo va a comer mientras tanto. Cuando un animal duerme en la falda de un ser humano es por que tiene total confianza en este.

Una cálida invitación para el 2010

2010-01-05T19:27:00.000-08:00

En este nuevo año, convido a todo el que pase por acá a que se asuma. Que asuma todo aquello que es y que suele criticarse. O lo que no se critica, pero los demás le reprochan. Todo aquello que así le pese, lo hace ser usted y no el vecino, para mal o para bien.

1. Que es una mala, muy mala persona.
2. Que es una buena, muy buena persona.
3. Que tiene un genio de los mil demonios.
4. Que es la imprudencia en pasta, y no puede tener la boca cerradita.
5. Que critica y reprocha a los demás.
6. Que es chismoso(a).
7. Que no tiene disciplina.
8. Que dice mentiras.
9. Que no le gusta gastar dinero.
10. Que tiene arranques de ira y grita e insulta al que se le cruce.
11. Que se arrepiente fácilmente.
12. Que es superficial y falsamente atento con otros.
13. Que ve televisión.
14. Que es esnob e insoportable.
15. Que es irritantemente cortés.
16. Que estudió filosofía y cree tener la verdad no revelada a la plebe.

Esta lista está hecha con muchos "defectos" de personas que conozco y podría continuar eternamente. Si a alguien se le ocurren más cosas, propias o ajenas, pues bienvenidas.

Yo asumo que soy impuntual, que no puedo madrugar, que hago rabietas y otras tantas cosas.

Peppermint Patty

2009-12-28T07:41:00.000-08:00

Patricia "Peppermint Patty" Reichardt^[1] is a fictional character featured in Charles M. Schulz's comic strip Peanuts.

In an effort, a little nuts, (better "a little peanuts"), I'd tried so hard to find any coincidences between Peppermint Patty and me (after the nick, of course). This are the results.

The reference is Wikipedia.

1. Peppermint Patty is noted for her persistent habit of profoundly misunderstanding basic concepts and ideas that most people would consider obvious, leading to embarrassing situations. For a long time she seemed unaware that Snoopy was a dog, referring to him as "the funny looking kid with the big nose."

2. Peppermint Patty's bad grades are possibly exacerbated by her tendency to sleep through class. This was explained by the fact that her father works late, and Patty is too insecure to sleep until he returns home. Peppermint Patty hired Snoopy twice to serve as her watchdog so she could sleep better at night, but both incidents ended in disaster.

3. Peppermint Patty lives with her father and enjoys a particularly close relationship with him, even though he apparently has to do a lot of traveling. He refers to his daughter as his "rare gem", a nickname with which Patty is extremely pleased. Her mother apparently died long ago.

All of this points are so set up! But, in a million of nicknames, I like this a lot.

Todo sobre mi madre

2009-12-20T18:03:00.001-08:00

Una tarde, al volver del colegio, la encontré sentada en su habitación llorando de la manera más amarga que alguna vez le hubiera visto. Y ella, era experta en llorar. Yo, en plena adolescencia, ya no le ponía mucha atención. En mi papel rebelde la despreciaba un poco cada vez que la veía en el plan de víctima que le compré toda mi niñez y que ya me tenía harta.
Pero ese día fue diferente.
Me asustó tanto verla sumergida en aquella tristeza tan profunda, inundada por todas las lágrimas que había soltado antes de que yo me asomara a su cuarto que, paralizada bajo el dintel por un segundo que nunca habré de olvidar, sólo entré después de recobrar el movimiento, a tratar de brindarle confort lo más rápido posible, como se le debe dar calor a un hipotérmico.
Allí, en el puff de la alcoba, abrazadas las dos, ella lloró más . Se intercambiaron los roles. Cuando le pregunté el porque, la respuesta fue: “es que tu abuela me hace mucha falta”.
Es ahora mi turno de permanecer en ese lugar. Inevitablemente, vuelvo cada cierto tiempo, y me invade la misma pena que ese día traté de ayudar a apaciguar y que aún sin comprenderla, me causó una impresión tan indeleble y duradera como la cicatriz de mi rodilla.

Ensayos sobre la ceguera

2009-12-20T10:36:00.000-08:00

Sobre mi ceguera. Ayer me topé con la optómetra más torpe de este lado del globo. Le tomó 15 minutos y demasiadas maniobras con sus aparatos estrambóticos, encontrar mis ojos malos, para luego, después de otra media hora, decirme que paila, no puedo operarme. Por lo menos no por ahora.

Feminismos

2009-12-03T18:01:00.000-08:00

Bueno, empezaré por decir que no tengo un argumento sólido, pero que como el blog es mío, hoy puedo babear sobre él y no me importa.
Le tengo una suerte de respeto idiota a este lugar en la nada y no publico ni la mitad de lo que escribo, en gran medida por no dejar que mi vida común y mi imprudencia digna de ser redactada, se trasluzcan hasta el punto en que me vea YO a través de unas líneas, regalada para unos desconocidos.
Tiene que ver mucho, con ejemplos de blogs por ahí que detesto por su “trivialismo” grosero, como el último pastel de pollo viejo en la peor de las pastelerías capitalinas, y por blogs que tontamente admiro por no regarse en la prosa de gente que se mira la pelusa en el ombligo durante horas, sino por ser “refinados, delicados y pensados” como una tartaleta de frutas de Miriam Cami. Que endemoniado esnobismo el que acabo de confesar.
Pero hoy estoy escribiendo sin la censura y con el cinismo, con el que he hecho muchas cosas en estos días. Y no me siento orgullosa por nada de ello.
Esta noche, soy como un hombre, que es la más siniestra y alienada forma del feminismo: querer vivir la vida negando mi naturaleza de mujer, hasta el punto en que se me está dando muy bien. Me aburro rápidamente de cualquier personaje, soy superficial y aunque me gustaría enamorarme, no hay nadie a mi medida. Las relaciones de pareja me dan un poco de asco. Tanto las ajenas como la idea de una propia por que he visto como muchos amigos (as) (y yo misma en el pasado), han perdido su brillo, su encanto y su belleza por estar vitaliciamente amarrados a personajes a los cuales son adictos y que no hacen más que succionarles la energía, mientras a la par se desangran. Por que aunque sola y aburrida como estoy esta noche, me siento tan, tan bonita y tan atractiva por los halagos frecuentes de hombres que no me importan. Me gusto demasiado. Llevo exactamente la vida que soñé para mi cuando era una tarada con novio en la universidad. Todo eso ahora me sabe a la viruta de metal del bonbril, que se coló en la comida. Pero no lo puedo evitar. Es un círculo vicioso en el que la causa de mis males es la solución a ellos. Estoy, sinceramente, en una encrucijada.

Bueno, tres cosas que me tienen un poco pensativa:

1. La mujeres solas somos promiscuas y malas por definición. Bueno, yo, al menos.
2. Si una mujer es práctica es una zorra. Para ser una mujer decente hay que llorar, hay que sufrir, hay que santiguarse con la infidelidad y las parejas efímeras. Hay que dejar de vivir muchas cosas y aprender que son erradas a través de la experiencia ajena y del temor a ser juzgada. Cosa que no le pasa a los hombres.
3. Nos educaron para:
Tener el derecho al drama y fregarle la vida al novio, amante, esposo y fregársela a uno mismo. Divagar entre relaciones absurda sin aprender a decir NO ni a aceptar que el hombre del que uno podría enamorarse o se está enamorado, simplemente no sirve, por miedo a la soledad y a diez mil cocos más. No entender que las parejas NO son para siempre, y como dice Bilbo Baggins, estirarlas como poca mantequilla en demasiado pan. Y bueno. Cualquier cantidad de pendejadas por el estilo.

Ahora mismo pienso, que este blog solo ha tenido una entrada cómica, que era uno de los ganchos prometidos a los lectores. El humor se desvaneció, me puse muy seria y acá, ya nadie se rie.

Insomnio

2009-11-18T19:13:00.000-08:00

Mi mundo onírico es bastante particular. No solamente por suceder en sueños, sino por que muchas veces empieza antes de dormir.
Yo tengo problemas más o menos graves de insomnio. También soy sonámbula, digo dormida cosas con escalofriante claridad y coherencia, sobre temas reales. Tengo terrores nocturnos y a veces los sueño saltan a la vigilia, como capítulos del Cuento del Domingo, o episodios de Pesadilla sin fin. Descanso mucho más cuando duermo de día, que de noche.
Durante el tiempo que no duermo me he acostumbrado a pensar casi como si fuera un cuento de Poe. Canaleo, leo, escucho radio de Internet, escribo, pienso, pienso, pienso y un par de veces intento dormir.
Anoche fue una noche llena de “acontecimientos”. Intenté ver televisión y aunque no tengo paciencia para ello, me encontré con una película donde actúa Naomi Watts, a quien le tengo pánico. Todas las películas de ella son demasiado inquietantes. Le huyo a Naomi. Pero ayer me quedé un rato, y mientras tanto me dormí, con el tele y la luz prendidos. Me soñé con una señora (con la que he soñado otras veces esculcando en mis cajones), tamborileando con los dedos en la puerta principal de mi apartamento, desde afuera, para que le bajará al volumen del televisor. Entre dormida y despierta, le bajé.
Después volví a despertarme. Apagué el televisor, pero solo concilié el sueño otra vez a las 6 de la mañana, enfurecida, por que tenía que levantarme en hora y media. Y cuando logré dormirme, soñé con pasmosa realidad que mi hermana y yo estábamos en Guatavita. Subíamos por una escalera de caracol y yo me recostaba sobre la baranda. Mi hermana hacía lo mismo pero calculaba mal y caía de cabeza unos ocho pisos, emitiendo un lloriqueo corto pero terrible al estrellarse contra el suelo. Yo bajaba corriendo, gritándole en cada escalón: ¡Ya voy! ¡Tranquila! ¡Ya voy! Recuerdo cada peldaño, la pared, el pasamanos, el sonido de mi voz mientras le hablaba para calmarla. Cuando llegué, le pregunté: ¿Qué sientes? Y ella llorando me respondió: “Tengo la cabeza toda rota”. Yo, enferma de miedo, pero tratando de no llorar y de verme lo más calmada posible, le dije “Voy a verte” y le pasé la mano por la cabeza, que estaba emparamada en sangre. Le dije: “No te voy a mover, es mejor llamar a una ambulancia”. Salí corriendo, desesperada y gritando una y otra vez: ¡Una ambulancia! No había una en todo el maldito pueblo. Ahí me desperté, pasmada.
Lloré como una magdalena cuando recordé todo, y no he podido dejar de pensar en ello ni de llorar. Fue demasiado real. La sensación la tengo pegada a la piel, como si todo hubiera pasado en la vida de verdad, hace unas pocas horas. Todos tenemos demonios y la cotidianidad no les resta "terribilidad".
Fue un día amargo, en realidad. Gracias a Dios, hablé con Paula, ella me aliviana siempre.

2009-11-18T09:20:00.000-08:00

“Un buen día salir de la casa se traduce”, pensó “en tener los pensamientos más macabros” mientras terminaba de cerrar la puerta.
—Y otro, se convierte en la rutina precisa de materializarlos— contestó una voz detrás de él.
Sonrió para sí. Se volteó con lentitud para encontrar a su siempre oportuno interlocutor. Aunque, interlocutor no era la palabra que más se ajustaba ya que el texto en principio fue solo un monólogo, e inició como una idea inaudible para cualquiera. Nuevamente, esto no fue un impedimento para que él la completara.
Hacía tiempo había entendido que las ideas son de todos y es deber de todos mantenerlas enteras. De lo contrario, es mejor que ni siquiera empiecen, así sea solo en la privacidad del cerebro.
—Buenos días ¿A dónde va tan temprano?
—A que Dios me ayude con el odontólogo. Tengo un absceso que está amargándome la existencia, y de esas pendejadas es mejor salir por la mañana.
—¿Quién lo diría? Nunca me habría imaginado que usted prefiriera hacer algo antes del medio día.
—Es una cuestión absolutamente práctica. Acumulo bonos canjeables por ayuda divina y una visita al dentista es una oportunidad grandiosa para usarlos.
—¿Quiere que lo acerque a alguna parte?
—De hecho, sí. ¿Ve que funciona?
—¿Qué?
—Quién. Dios. Aquí está usted, al servicio de mis propósitos matutinos.
—Vamos. Tengo tiempo así que lo llevo al consultorio —contestó sonriendo ante el absolutamente inesperado descubrimiento de la fe de su amigo.
—¡Excelente servicio! —contestó riendo fanfarronamente, con una ojeda rápida al cielorraso. —Si no fuera ateo recomendaría a este tipo. Y, Diego, no es fe. Eso sería como tener fe en la gravedad —corrigiendo la frase no pronunciada.

(Continuará… espero)

Comer, beber, amigos

2009-10-29T20:20:00.000-07:00

Tres post en un día. Buueeeno, no se si es demasiado, pero llevo tiempo sin alimentar a Blogger, entonces, me parece bien.
Yo ya he dado una lora increíble con el tema de la emancipación. En estos días reencontré (por que ya lo sabía), que una de las cosas que más me gusta es ser anfitriona.
Invité a los amigos con los que trabajo por estos días a “la casa” (eso se oye súper adulto). Y la idea era cocinar. Cuadramos el ágape con dos semanas de antelación, para un viernes. Dos semana de porquería, de mucho trabajo y poca plata como todas estas últimas semana del año. Dos semanas en que no pensé ni por asomo en que carajos iba yo a preparar para mis invitados.
El miércoles anterior al Día D, agarré un librito que adoro por muchas razones (entre ellas que lo diseñé yo, todo todito yo… y es de lo más lindo): Cocina para uno. Tiene unas recetas fabulosas y saqué cuatro como para picar: torrecitas de berenjena parmesanas, rollitos de jamón serrano y plátano maduro, paninis de portobello con pimentón y mozarela y ceviche de mero. El plan era perfecto: miércoles: búsqueda de recetas, jueves: arreglo del hogar y compra de ingredientes y viernes: cocinar como esclava.
Sin embargo, durante el camino todo se malogró por que el jueves salí tarde de Una Tinta y luego tenía clase de portugués entonces, paila. No se pudo comprar nada.
Así que el viernes arreglé por la mañana y por la tarde salí corriendo a Carulla, en donde me di cuenta que el mero es muy escaso y un poco caro para este bolsillo atribulado por la buena vida. Y que sin congelar es imposible de conseguir. Adiós, al ceviche. El resto si era sencillo y no tan costoso. Llegué a la casa con todo, y hecha un ocho empecé a desangrar las berenjenas, cortar los plátanitos, atender a los que iban llegando, y todo con un delantal lleno de I (corazoncito) NY. Muy desordenado el asunto. Luego llego Cris, y me dio una buena mano.
Con todo y el desorden, todo quedo deliiiiicccciiiooooossssooooo. Uhmmm, yummi.
Que recetas más buenas. Ser chef es una cosa maravillosa. ¿A quién se le puede ocurrir inventarse rollitos de maduro con jamón serrano y acompañarlos de sour creme? Pues a un genio, ni más ni menos. Adoro ese libro.
En fin, el todo es que me encanta gastar mi dinero en agasajar a los amigos. Estuve una buena porción de la noche metida en la cocina, y me fascinó. Así que los amigos que vengan por estos perdidos parajes de la web, bienvenidos siempre a mi casa para que yo tenga el gusto de ser su anfitriona.

Ira por correspondencia

2009-10-29T15:23:00.000-07:00

La ira redactada

Así como la autora de este blog tiene un “subtítulo” -plasmado en el perfil- que reza: “... una imprudencia digna de ser redactada”, si me asomo a la ventana de Una Tinta, y miro con atención a la Jiménez, a la carrera cuarta o al Parque de los Periodistas, encontraré mucha gente con “subtítulos”, en los cuales la palabra IRA es la protagonista.
Nadie la notará (subrayada, en rojo y en bold), si no se presenta una situación donde se pueda descargar: el "filho da..." que le echa a uno el carro, la vieja bruta que cruzó mal o despacio, la bestia que "cierra" a un conductor, los n operadores de call center con su calma pasmosa y llena de indiferencia, etc. Todos catalizadores de la inmensa necesidad de un destinatario para un buen insulto. A todos nos ha pasado.
Sin embargo hay un lugar en el mundo (a parte de "la cochina vida", por supuesto), en el cual IRA puede tener un espacio vital para alimentarse y crecer y crecer y crecer y crecer…
Internet.
Un lugar seguro para el neurasténico activo de hoy. Cuasi sin consecuencias. Sin exponerse a: bofetón-puñetazo-escupitajo-muenda, multas, ordenes de restricción, procesos penales, puñaladas o un tiro. Tal vez, solo una buena cuota de vejaciones verbales en respuesta, por parte de otro ciberiracundo. Es como una clase de esgrima sin cálculo o gracia, donde el término Touche se reemplaza por algo así como : "hijo de tu …………., ve a………….., con tu………….. para que se lo……………………………….". Puede no ser tan literal, pero no menos agreste.
Es impresionante la imaginación y el tiempo que una persona puede destinar de su vida para minimizar a otro y despotricar de lo que sea. El “ejercicio” de ojear los comentarios publicados en lugares que dan la opción para opinar anónimamente es, cuando más, vergonzoso. Lo digo por mi. Las veces que me ha dado por la pendejada de bajar la barra del navegador para mirar los comentarios de los lectores de alguna noticia en El Tiempo o El Espectador, siempre termino avergonzada conmigo misma por el atrevimiento de meter mis narices en semejantes cloacas infectas olvidadas de la mano de algún dios.
Una vez, OPINÉ. Hablé solo sobre la nota, que era sobre arte. Revisé el asunto para que quedará tranquilo, como cuando uno habla con Sutano. La consecuencia fue una andanada de agresiones de todos los portes. Es como ponerse por cuenta propia en un paredón para que le lancen huevos y tomates podridos. O sea, una enorme tontería. Y si uno cae en el jueguito (es fácil querer contestar), pues termina del otro lado del patíbulo, alistando la cáscara de banano para aventársela a cualquier otro.
Eso por un lado. Existe otro tipo de personaje con IRA no presencial: el que tiene un blog o el que lee blogs. Un ciberbully del cual todos deben cuidarse, al encontrárselo en la página de comentarios de cualquier post de un blog. Es aquel que ya maneja tanto el arte de la palabra que puede escribir un comentario o toda una página en Word (¿cómo esta servidora?), con cincuenta revisadas de redacción y ortografía (como esta servidora) para descuajarse en quejas, reclamos, inconformidades y demás, contra situaciones, comentaristas aledaños o cosas que le estorben para vivir, todo con una sobredosis de suficiencia intelectual (¿cómo esta servidora? sinceramente, espero que no).
Es fácil pasar esa línea de observar a juzgar. Yo la he pasado. Lo hago todo el tiempo. Tengo el sarcásmo y el cinismo a flor de piel. Para justificarme por este post diré que a mi no me parece mal hacerlo, desde que eso no se convierta en atropellar con una Bob Cat a alguien y a su opinión o a su forma de vivir y luego escupirlo por atrevido.
Como punto final, creo que lo que verdaderamente no me gusta de un texto, es sentirme como si me hubiera comido un cactus después de leerlo. El veneno, por más correcta o creativamente escrito que este, si no tiene un mínimo de elegancia, no sirve.

¿Coincidencia? O_o

2009-10-28T19:08:00.000-07:00

Un día fui a Blockbuster y compré dos películas: Amadeus y Stranger than Fiction. Imaginen mi sorpresa al descubrir, que el man que interpretó a Mozart (Tom Hulce) también tuvo un papel pequeño en Stranger that fiction... Es una de esas cosas en las que me gusta pensar después de cierto tiempo. La olvido, la vuelvo a recordar y me sigue pareciendo extraña... O_o, jeje.

Tontera

2009-09-27T10:50:00.000-07:00

En estos días, se me cruzó por la cabeza, que si tuviera que describirme en una palabra, al estilo del cuestionario de Proust, esa palabra seria VEHEMENTE. Encaja por donde la mire, tanto para bien, como para mal. Me gusta ser vehemente.

Un trágico desencuentro

2009-09-27T10:33:00.001-07:00

La primera vez que la vi lo supe. En mi timidez e inseguridad, traté de hablarle de alguna intrascendencia. De esas que en esa época me funcionaban con personas menos pagadas de si y más cálidas. “Me gustan tus botas”. Sus ojos contestaron por su voz, con una mirada que significaba “punto”. El truco aprendido de personas with better social skills, no me funcionó y respeté su claridad respecto a no querer gastar un par de líneas en tonterías. Desde ese momento, por alguna razón que todavía no atino a comprender, siempre supe quién era. Se convirtió en una referencia obligada en muchas conversaciones ajenas en las que estuve presente. Su nombre extraño llegaba y se apropiaba de las anécdotas durante algunos minutos. Al principio, como muchos de estos seres, vivos solo en las bocas de otros, no me produjo nada. Pero con el correr de algunas menciones, ella se hizo familiar. La conocía un poco más con cada historia, y ello empezó a escocerme. Pero esto no tenía más consecuencias que la picante pero pasajera urticaria. Terminado el párrafo, su persona molesta, quedaba en el olvido. Volví a verla un día en que a pesar de querer hacer girar todo a su alrededor, no logró alcanzar ninguna importancia. Esa noche además, yo era otra y en mi había nacido la confianza propia del cinismo después del desamor. La ignoré, no con intención. Sólo pasó que ella fue muy poca cosa para que se ganara un segundo de mi curiosidad. Y tan fácil, como un día se convirtió en la ponzoña de una aguamala, durante esa fiesta, se esfumó. Sólo hasta ahora soy consiente de lo que allí pasó.
Unos meses después, sin saberlo, regresé al lugar en donde había desaparecido, para encontrar que solo se había escondido. Al principio, difusa y arrugada como estaba, no la reconocí. Debieron pasar muchos días y muchas menciones más para que atara cabos hasta sorprenderme un poco, en medio del aburrimiento que me causó saberla otra vez en mi entorno. Su estatus cambió. Ahora era la tercera en discordia. Y yo, de verdad, hubiera preferido no volver a ese sitio, encantada por las músicas que salían de allí, para no hallar nada más que su veneno, ahora dirigido hacia mi.

Flickr

2009-09-12T19:32:00.001-07:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

La depresión de vivir en el país de “Aquí no ha pasado nada”

2009-08-20T18:50:00.000-07:00

Gobernado vitaliciamente por Juanito Alimaña, Colombia solo ofrece una visión deprimente del futuro para sus habitantes. Es él quien sube y depone presidentes y gobernantes corruptos y mediocres, establece políticas económicas y gubernamentales cojas e ignorantes, se enriquece a costa de desmembrar campesinos, de generar brechas sociales y aumentar la pobreza de los pobres y la riqueza de los ricos. Es él quien aumenta la miopia y el daño cerebral del pueblo, acostumbrándolo cada día más a la imposibilidad de pensar por si mismo, a la falta de esperanza del mejoramiento de su calidad de vida y al mínimo desarrollo de su intelecto.
En un país donde cada habitante lee en promedio menos de un libro al año, y donde solo el 5% de los jóvenes tiene acceso a educación superior, (5% compuesto en su gran mayoría por los perezosos y los mediocres que constituyen la futura mano de obra facilista y poco pensante del país), Juanito Alimaña tiene el terreno despejado para capitalizarse ilícitamente de manera obscena, sin que nadie interfiera en su camino.
No hay quien. El tipo ha sido medianamente inteligente (en realidad Juanito Alimaña no es brillante) y se las ha ingeniado para que las posibilidades de que nazca un oponente sean casi nulas. Este es nuestro sistema. Nos guste o no. En el siglo XXI, vivimos en el medioevo.
Por más que el Oscurantismo que nos rodea este tan “bien” estructurado (cómo podría estarlo un cáncer, por ejemplo), resulta que imponer la Edad Media es solo un acto de “viveza” sin eco intelectual y una brutalidad sociológica de grandes proporciones (pero como las vidas de estos miserables que componen a Juanito Alimaña no superan de manera individual los noventa años, ellos nunca serán alcanzados por las consecuencias de sus actuaciones funestas e imbéciles. Y mientras ellos mueren gordos y felices, condenan al país a vivir como un equipo de futbol de gallinas sin cabeza. Que espectáculo más cruel y cómico).
Obviamente, en un sistema tan primitivo siempre habrán fisuras. De esas fisuras salen personajes capaces de vislumbrar el panorama completo y desolador. Capaces de no conformarse con una educación de tercera y de pensar y establecer teorías. Capaces de decirlas públicamente y de abrirle un poco los ojos al país débil mental subordinado por Juanito Alimaña. La gente empieza a escucharlos, a pensar un poco, a llenarse de esperanza, a levantar la cabeza de este lodazal y vislumbrar la realidad con un poco más de análisis. A darse cuenta de que para mejorar la vida de uno y de todos es necesario cambiar de estructuras de pensamiento y políticas. Que el pasado es pasado y que nuestra historia debe ser desdeñada para darle la cara a un futuro sin las taras culturales de antaño. Que todo debe ser repensado. Y en este proceso, claramente, el más afectado sería el bruto Alimaña, que no conoce otra manera de mantener su sórdido ritmo de vida sin sentido, más que sacarle partido a un pueblo sumido en la pobreza de ideas.
Esto, como la historia de Colombia ha podido comprobar en este último mes, significa, que al optimista que sale de la caverna, como en aquella alegoría de Platón, lo obligarán a tomar cicuta o le mandarán un grupo de sicarios.
Mi indignación no ha dejado de crecer, precisamente con los aniversarios de la muerte de Galán y de Garzón. Veo las noticias sobre la impunidad que se cierne sobre atrocidades como estás. Veo el material de archivo con las palabras llenas de inteligencia de estos personajes. Veo las burradas que opinan algunos bobalicones en El Tiempo.com o El Espectador.com (espacios abiertos a la estupidez general de anónimos ignorantes, dónde algunos brutos defienden a Maza y dicen que el crimen contra Galán no debería ser proclamado como un crimen de Lesa Humanidad). Veo que en 20 años no se ha hecho nada más que echarle tierra al vital asunto de un país que es capaz de asesinar a sus mentes más brillantes y de condenar a los cerebros que si sirven para algo a que se los coman los gusanos, para poder continuar en la porqueriza del dinero “fácil”, cada vez menos fácil y más doloroso para todas las malditas partes. Estoy asqueada, triste y desesperanzada de pertenecer a este país de mierda, como lo dijo César Augusto Londoño en el final de los deportes, el día que mataron a Garzón, (el video esta en YouTube y circula en Facebook). Hoy no tengo ninguna razón para sentirme orgullosa de mi pasaporte.

Biblomancia. Bueno, en este caso sería algo parecido a Cartelomancia

2009-08-13T21:29:00.000-07:00

Hay un libro, pésimo, de un señor Richard Bach. Se llama... ¿cómo demonios se llama? ¿Ilusiones? Sí, alguna carajada así. El asunto es que en mi pubertad, cuando era apenas un costalito de huesos que leía cualquier pendejada que le cayera en las manos, desde Cuatrocientos años de soledad (la leí cuatro veces) hasta Breve historia de tiempo (!!!), pasando por las Selecciones, Gustavo Adolfo Becker, Tomás Carrasquilla, Cualquier cosa que estuviera en descuento en las mesas de Panamericana (o sea CUALQUIER COSA), Consulta a tus ángeles, Daniel Samper Pizano, el Decameron, Las venas abiertas de América Latina, Mafalda 1, 2, 3... 5000, Caballo de Troya 1, 2, 3... 5000, El principito, etc. Era una ameba intelectual. No por bruta. Sino por que no tenía muy bien afinado el filtro de lo que para mi era basura o no. Entonces un día leí este libro... Ilusiones, de este señor, que escribió un libro que en todo colegio de monjas ponen a leer: Juan Salvador Gaviota. Pues bueno, Ilusiones es basofia. Es alimento para cerdos (en mi humilde... no, en mi opinión).
Pero Ilusiones le dio un texto a una conducta muy influyente en las decisiones que tomo, y en la comprensión de las cosas que me pasan sin que yo medie, de manera consiente: las señales. Soy bastante supersticiosa. Y para que, pero cada vez que se me atraviesa algo en el camino que considero tiene las caracteristicas de una señal, pienso en esa maldita pluma azul.
Y ayer volví a pensar en ella, cuando vi un cartel en el IBRACO que dice: Si usted es amante del sol, Brasil es su destino. Así, que la suerte está echada. O por lo menos, espero que la suerte que me sea echada, tenga a Brasil, en alguna de las caras de los dados.

O unico que eu quero é conhecer o mundo... e morar em NY.

Viajar y los afectos

2009-07-28T19:57:00.001-07:00

De vuelta en Bogotá. Tengo la sensación muy fuerte de que viajar me revitaliza. Y el que acaba de pasar en particular fue como un ungüento mágico, para las raspaduras emocionales en mis rodillas, después de haberme caído unas tantas veces. Siento como si me hubiera hecho un baño con jabón Rey, para quitarme la sal de tantas lágrimas de encima. Llegué triste por dejar un lugar, en el que se, sería feliz, pero dichosa por lo bailado, por lo tomado, por lo caminado, por lo escuchado, por lo visto y por lo querido que dejo allá.
Hoy caminé por Bogotá de nuevo, y sí. Me sentí diferente. Como si me hubieran contado un secreto. A muchas personas tal vez no les parezca nada del otro mundo. Para mi, haber vivido NY durante casi un mes, a sido una de las decisiones más acertadas de mi vida. No fueron una vacaciones, y de pronto me estoy poniendo loruda con el asunto. Bueno, que le voy a hacer. Igual no importa. Hace rato creo que no pasa nadie por acá, jeje.
Lo de los afectos es una cosa en la que he pensado mucho en estos días. He pensado que es muy diferente viajar con la pareja que viajar solo. No se si aplique siempre, pero viajar con el/la novio(a) o el/la esposo(a), (esté como esté la relación), es como ser un caracol, y pasear con la casa a cuestas: “Dónde estemos juntos será nuestro hogar”, dice una canción de Cerati. Cuando uno vuelve, en realidad es como si no se hubiera ido. No se sienten las ausencias grandes.
Cuando uno viaja solo, uno se va dejando gente que lo quiere en un lugar. Se va dejando afecto y añoranza. Y cuando llega al destino temporal crea o renueva otros lazos, con personas que viven en un sitio del que uno es solo un visitante. Eso exactamente me pasó a mi. Me fui dejando dos casas en Bogotá (la mía y la de mi padre). Si las personas se entienden también como casas me voy dejando dos más en Nueva York: Mario, mi tio, y Miguel, uno de los hombres más importantes en mi vida. Mi amor platónico desde cuando tenía quince años.
Con mi tío la despedida fue triste, pero practica como el reencuentro. Y estuvo bien. Con Miguel, la despedida ocurrió en un taxi en algún lugar de Queens, la madrugada del día en que me fui. Me fui triste de NY, por ciertas certezas de las que no voy a hablar acá. Pero con el paso de los días, la llegada de las actividades normales en mi vida, y la comunicación constante con él, me he sentido feliz, aunque no se cuando volvamos a vernos. Miguel, literalmente me curó de muchas cosas jartas que tenía atravesadas como bolas de pelo de gato en la garganta. Gracias a él, estoy intacta de nuevo. Y no importa que haga, ni a donde vaya, o en donde viva. O con quien esté. Estamos juntos, y donde estemos juntos será nuestro hogar.

Donde se trillan las mieses

2009-07-18T19:15:00.000-07:00

Definitivamente I love NY. Llevo un par de semanas caminando por La Ciudad (como llaman a Manhattan acá), y creo que no me cansaría de hacerlo. Por ahí ya, en la 9 St, vi una puerta roja, donde me gustará vivir en algún momento.
Me gustan muchas cosas de NY. Me gusta caminar sin miedo. Me gusta la diversidad y que todo el mundo se vista como le de la gana. Me gusta poder ponerme un vestidito lindo y salir sola en el metro, sin ser objeto de obsenidades durante la ruta. Me gusta que la gente camina, y que los medios de transporte hacen esta ciudad enorme, muy fácil de recorrer. Sólo me di cuenta de las distancias cuando subí a The Top of the Rock, el mirador del Rockefeller Center. Ni caminando uno toma conciencia de las verdaderas distancias. Uno planea el paseo, mira el mapa para encontrar las rutas de tren, y todo está a unas cuantas estaciones. Entonces Manhattan se siente como un lugar pequeño. Al parecer no solo el tiempo es relativo. También el espacio lo es. Me gusta que a pesar de pasear sola la mayoria del tiempo, no me siento sola. Mi individualidad e independecia y mi deseo de hacer cosas por mi misma, cuadran a la perfección con NY.
Es en Nueva York, donde se trillan las mieses. Todo pasa aquí.

Los detalles 1

2009-07-11T18:30:00.000-07:00

A petición de Angie. Este texto lo tengo desde el domingo pasado, 5 de julio. Estoy buscando la manera de ponerle un gadget a esto que conecte el Flickr.

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Mayito me recogió en el aeropuerto de Newark el miércoles casi a las 8 de la noche. Un poco más de tres horas después de lo esperado, porque los pilotos tenían que dormir. Y es lógico. Volé un par de días después del accidente del Airbus en Yemen, y la paranoia y la desconfianza, tanto de los pasajeros como de la tripulación, estaba on air. Como todos los que ibamos en el boeing.
Empezando desde el boeing, debo aceptar que deseé que me tocara algún personaje interesante. Pero en desquite de mis tontos pensamiento, tuve que compartir línea en el avión con un par de paisas montañeras, de esas que le quitan a uno la silla de la ventana, le piden que se siente en el pasillo y cuando uno dice: “NO”, sin más explicaciones, se quedan rumiando frases como: “para que ventana, ni que fuera la primera vez que montamos en avión”. Arg, asqueroso. Bitches.
El avión, sobrevoló sobre Baltimore y New Jersey casi una hora y media. Me encontré con Mayito a las 8 de la noche de aquí. Debí arrivar a las 4.
¡Qué felicidad más enorme verlo! Él es uno de los menores, de los 10 hermanos de mi madre. Se parecen demasiado. Es mi tío el alcahuete. Con el que me he emborrachado desde los 17, y cuando lo ví, con ese parecido físico a mi mamá (no es por nada pero todos son muy bonitos y en especial él, con su pelo negro igual al mio y su 1.90), sentí a doña Patricia ahí, a mi lado. Y pensé con toda certeza, que vine a NY a buscarla.
Nos abrazamos no mucho tiempo (los Linares somos prácticos). Y luego nos reímos sin parar (con el respeto por la sobrina, que vive sola, sin hijos y sin marido) y nos burlamos el uno del otro de esa manera ingenua que me gusta tanto en mi familia.
En tren llegamos hasta Time Square, con maletas y todo. Y ahí empezó la magia de este asunto. ¡Es absolutamente impresionante! Es lo que uno ha visto en tantas películas (tengo la teoría de que casi todo el cine gringo sucede en NY), y de repente uno esta parado ahí. Como si atravesara la pantalla y se materializara en la película.
Llegamos a la casa de Mario, y aquí me contó que no tiene vacaciones. Entonces, gran parte de mi estadía aquí, pasearé sola. Lo que me encanta, si soy sincera. No tener que lidiar con la voluntad de nadie a parte de la mía y hacer lo que se me de la gana.
Pero eso no será del todo así, por que Mario y Miguel, mi amigo el músico, están pendientes de mi siempre, entonces será un buen balance.
Sin celular, me fui el 2 de julio sola para Soho, al Apple Store. Como todavía no tengo manera de comunicarme con nadie, me llevé el laptop. Pero aquí uno puede sacar estos aparatos en todas partes: en el tren, en un parque, en un café en la calle o en un restaurante, sin miedo a que a uno lo atraquen. Es excelente. Entonces lo saqué, hablé con Miguel, y como alma que lleva el diablo, llegó a verme.
Repuse el I Touch que me robaron en Bogotá. Éste está condenado a no ver más la luz del sol cuando regrese. No me lo voy a dejar robar otra vez, así que quedará confinado. Compraré un shuffle de 30 dólares (en el mercado negro jejeje), para moverme allá: el Voyager. Y el I touch lo dejó para los viajes y la casa. Es súper práctico porque tiene GPS y hay wi fi libre en casi todas partes, entonces pues si me pierdo me puede ayudar a ubicarme más fácilmente.
En la ciudad que nunca duerme, ya fui de compras a Daffy´s, pasé 4 de julio en un barbecue de músicos en Long Island, y hablé con Mayito hasta las 7 de la mañana del día siguiente. He tomado vino, tequila, cerveza, jack daniels, aguardiente y martini de manzana. Comí tapas en un restaurante español delicioso, comida de mar en donde unos amigos de mi tio, y mucha carne en el asado. Los días son largos y todo el mundo tiene energía para vivir días de 36 horas.

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Y ahí voy.
Más adelantes otros detalles.

Spanglish

2009-07-03T00:08:00.000-07:00

Well, this is going to be a very short entrance.
I'm in NY city. I have been here just for one day (twenty four hours), and I already have many stories to tell. Including the storie, about why i`m talkin-writing-thinking en español and inglés, all mixed up.
Theres many photos too. I`m alone in this city, and those of the things that i do with totally freedom it's taking pictures and thinking in spanglish.
The next entrance would be more fun. And it would give more details.
For now i just what to go to sleep.

Good night

(Please, forget and forgive my bad english writing)

Botíca

2009-06-17T21:27:00.001-07:00

Está noche hay varias cosas, acerca de las cuales quisiera hablar.

1. El sano derecho a la antipatía
Este término se lo escuché a un profesor de la universidad, que es (o era, no se, la gente se muere) bastante antipático. Mide 1.90 mts, discriminados de esta forma: 1,50 mts de carne, hueso y visceras; 0,15 mts de parla y 0, 25 mts de aureola ególatra. Pero es un tipo inteligente, sin duda.
El asunto salió como respuesta a un alumno, que muy orgulloso de sí, comentó que él “siempre saludaba al subirse a un bus” (o sea, esa clase de persona que tiene la cortesía casi como una religión y se sienten súper superiores a los demás por eso). Entonces, el profesor le contestó que a él le parecía bien que alguien tuviera esa clase de códigos de comportamiento, pero que le parecía un asco que creyeran que todos a su alrededor debían adoptarlo. Algo muy parecido a lo que pasa con todos los fundamentalistas: vegetarianos, antitaurinos, hinchas de futbol, practicantes religiosos, ex fumadores, ex alcohólicos, ex drogadictos, etc.
El derecho a la antipatía, es definitivamente, uno de los que más defiendo, y hago uso. Obvio, no sin sufrir los calificativos y juicios de amigos y desconocidos. Un ejemplo muy puntual de esto es el siguiente. Hace muy poco, en la fiesta de matrimonio de un ex novio y muy buen amigo, me encontraba yo, sentada tomándome un whisky, sola. No conocía a casi nadie, pero cuando uno ha estado solo un buen tiempo, eso no es problema. Estaba además, examinando con bastante interés al hermano del novio, (o sea mi ex cuñado), a quién no había visto desde unos ocho años atrás. Y de pronto llega Imbécil. Quién no lo habría sido ni por ser menor que yo, ni por hablar de tonterías, ni forzarme a bailar, cuando ya no podía con mis pies. No. Él se ganó el nombre cuando me dijo: “¿Y tú siempre eres así de cerrada? Porque te ves una persona muy repelente”. You asshole!!!! —Imbécil —le dije yo, —en este momento quisiera estar logrando algún acuerdo sexual con él (mientras señalaba con la cabeza a Excuñado), y no perdiendo el sentido del oído con tus infames babosadas. Esa es la razón de mi repelencia. La ajusté en Idiotas, pero al parecer, no funciona.
El derecho a la antipatía es poder quedarse tranquilo en un lugar sin determinar a nadie. Sin buscar ningún acercamiento especifíco, y en caso de que toque, poder despacharlo sin la pantomima de las sonrisas y las afectaciones que uno muchas veces no tiene o no le nacen. Es que para mi, los demás seres humanos del mundo (no soy antipatíca ni con perros, ni con gatos, ni con otros seres vivientes no humanos) sean la nada. Es no conversar porque sí, ni escucharle las tonterias e intrascendencias a un don nadie. Va en dirección contraria a la "educación", completamente. Y yo lo defenderé hasta que sea una anciana antipatíca (si es que llego a anciana, uno no sabe).

2. La gente que culpa a Dios por algo
Con estas cosas que han pasado últimamente en el mundo (el avión que se cayó, el jardín de niños que se incendió, el niño al que mató la mamá, el violador, etc), uno oye y lee cosas en noticieros, periódicos y la vida en general como: ¿Y dónde estaba Dios?
Yo no soy religiosa, pero no soy atea. De hecho tengo muchos intereses de orden espiritual (a ver si dejo de ser antipática). Pero exclamaciones como estas me parecen estúpidas e injustas. La gente se muere. La gente DEBE morirse. A la gente le pasan cosas. Tristes, jartas, horribles, pero al fin y al cabo, eso tiene que ser así. Nadie se va del mundo sin que tenga que vivir alguna experiencia traumática. Nadie. Y eso no lo hace especial, o mejor persona, entendiendo la situación misma casi como un don: “algo que me pasó a mi y no a ti, y por eso soy mejor que tú”. Pero, sobre todo: no es culpa de Dios. Es culpa de las personas. Es la vida. O karma.

3. El derecho a la infelicidad temporal
Digamos que a Fulano le esta llendo bien. Tiene platica, amigos, cero problemas, cero deudas, cero temas que le amarguen la vida. Es un tipo tranquilo. Pero un día, Fulano se levanta triste. Algo le falta. Una pareja, un ascenso, tiempo para viajar más. En balance todo está bien. Él lo sabe y no se queja. Pero ese día algo no lo está. Y se lo cuenta a Otro alguien. Comete ese error. Porque ese Otro alguien lo despacha con una lista de todas las razones que tiene para no joderle la vida a los demás “con problemas que no lo son”. Pues bueno. Yo creo que, de cuando en cuando, uno tiene derecho a ser un infeliz, aunque todo “esté bien”. A quejarse, y a mirar con desdeño las razones para la propia felicidad, sin pensar que está pateando la lonchera.
A no agradecer a la vida todas las mañanas por que el asteroide aun no ha caído.

Y como apéndice:
Acabo de leer un post de alguien que ni conozco, acerca de lo vanas que le parecen las figuras paternas. El autor termina diciendo que le cae como un trasero la gente que tiene una devoción especial por ellas.
En mi caso partícular, a pesar de tener un par de recuerdos muy amargos de ella, yo tengo Devoción por mi mamá. Con D. Me imagino que mucho tiene que ver con que está muerta. Pero yo la adoro. Así. Con idolatría. La cito todo el tiempo, pienso en que haría, pienso que pensaría de mí. Y a mi papá, con todos sus defectos, con todas sus mañas, con todas esas taras con que los papás de ellos (verdaderos monstruos) y la vida, les causaron, también. O sea, como no, cuando este señor se desvive por mi. Aun cuando yo llevo un tiempo haciendo la tarea de quitarme las taras que a su vez me dejó él, y hoy sin miedo a mentir, puedo decir que soy muchísimo más fuerte que él.
Mi estructura familiar es muy extraña. No tengo afecto ni por mis abuelos, ni por mis tios, ni por mis primos. No los conozco y no recuerdo ni sus nombres, ni sus rostros. Mi familia son mi papá, mi hermana y mis dos gatas. Doy mi vida por ellos y ellos por mi. Pero ni siquiera hablamos todos los días. Pueden pasar un par de semana sin que yo los visite. Mi papá casi no me llama. Y mi hermana tampoco. Somos todos completamente defectuosos (excepto Luna y Alekos que son PERFECTAS). Incluida mi mamá que no duró lo que esperabamos.
Y tengo franca devoción por ellos.

Películas cursis I. Aka: comedias románticas

2009-06-11T21:26:00.000-07:00

(Significando cursi lo que la mayoría de la gente entiende).

La de este post se llama Music and Lyrics, y es protagonizada por la nueva potentada de la comedia romántica gringa: Drew Barrymore; y Hugh Grant, el Morgan Freeman blanco, (por que siempre actúa como si mismo, cosa que le perdono, por ser guapo y por que me gustan sus gestos con las cejas).

Es la historia de Alex Fletcher, un tipo que fue una estrella POP de los ochenta (así se llamaba el grupo en el que estaba, POP). Un mediocre que vive de sus glorias pasadas, cantando en ferias, reuniones de exalumnos de la promoción del año 87, y parques de diversiones. Su mayor logró en la actualidad es ser tenido en cuenta por los productores de un reality, donde cantantes pasados de moda se dan trompadas en un ring de boxeo y su mayor ambición es presentarse en Busch Gardens y Disneylandia. Un día se encuentra con Sophie Fisher, una semiescritora, insegura e hipocondríaca que vive de hacer tareas varias, por que aunque no es bruta, es al igual que él, una conformista y no ha tenido las agallas de hacer lo que quiere, o sea escribir. Se escuda en una de esas historias dolorosas y ridículas que todo el mundo tiene. Y la saca a relucir cada vez que puede, como un tesoro que en realidad es sólo boñiga seca, como una justificación de lo poquito que ha hecho con su vida.
Entonces, un día al tipo lo contratan para hacer una canción. Cosa que, claramente no puede por que para pagar el arriendo, hace rato no ha tenido que usar el cerebro, por lo menos no para componer. Por cosas de la vida en el cine, después de conocer a Sophie, esta resulta ser una letrista natural: "a natural born lyricist, a Cole Porter in panties". Y es ahí donde está la magia de este argumento: estas dos “medias” naranjas, se juntan, y ya juntados los dos, hacen UN buen músico y compositor. Un profesional bastante aceptable y hasta exitoso. Solos son basura e insignificantes. Pero juntos hacen la naranja (frase cursi para la posteridad). Y el resto, bueno, toca verlo.
Todo eso es lo que me gusta de esta película, (a parte de Hugh Grant). Que son dos perdedores. Que nadie rescata a nadie. Encuentro además, a Sophie un poco parecida a mi: menuda y peinada por un vendaval, tiene una hermana bastantona y grandota (bueno, grandota es un decir) que se pone blusas escotadas brillantosas, llamada Rhonda (a mi hermana le decimos Nanda). Lo del trauma me ha definido un par de veces en mi vida también. Todas estás comparaciones que me hacen más cursi aún.
El humor que tiene es mucho más sutil que otras películas de su genero, que sin pensarlo dos veces usan chistes literalmente asquerosos, de esos que los gringos disfrutan tanto. De hecho es bastante ingenua. Y para ilustrar esto, va a continuación un pedazo de la letra de la canción insignia del grupo de Alex Fletcher:

I never thought that I could be so satisfied
Every time that I look in your angel eyes
A shock inside me that words just can’t describe
And there’s no explaining

Something in the way you move I can’t deny
Every word from your lips is a lullaby
A twist of fate makes life worthwhile
You are gold and silver

I said I wasn’t gonna lose my head
But then pop! Goes my heart
(Pop! Goes my heart)
I wasn’t gonna fall in love again
But then pop! Goes my heart
(Pop! Goes my heart)
And I just can’t let you go
I can’t lose this feeling

El tema de las comedias románticas, da para muuucchos post. Seré una desocupada, pero pienso en ellas muy a menudo. Como no lo tengo claro del todo, solo puedo decir que la próxima entrada acerca de esto se titulará La estructura básica de la comedia romántica estándar: variantes américas y variantes inglesas.

Cursi

2009-06-11T21:03:00.000-07:00

El preámbulo a la siguiente entrada. (Películas cursis I. Aka: Comedia romántica)

No pudiendo hablar por una buena porción de la población femenina, que en aras de su lucha ideológica en el ?????? tema (no encuentro el término: espinoso, aburrido, trillado, valiente, inacabable, inagotable, incomprendido, what ever), de la igualdad de los sexos, define tajantemente muchas cosas como "poco intéligentes y degradantes para la condición de la mujer", me limito entonces a hablar por ese otro grupo, en el que yo tengo una pata metida: el de las cursis sin remedio.
¿Qué define a una mujer cursi? Muchas cosas, todas muy evidentes. El hablado meloso y aflautado, los apodos a los novios y a las(os) amigas(os) y las altas dosis de sensibilidad mal aplicada. Pero sobre todo, el mal gusto en casi todos los temas de la vida: parejas, canciones, mascotas, ropa y películas, por mencionar algunos.
Para no extenderme demasiado en la definición, diré que la RAE concuerda con este significado:

cursi.

Pues a mi, lo que me define como cursi, por cuasisilogismo aristotélico, es que me gustan algunas obras de artistas cursis. En partícular, “cineastas”. Personajes, cuyos nombres no sabía antes de escribir este post, (como Marc Lawrence, George Wing, Sharon Maguire, Robert Luketic, Andy Tennat o Roger Michell), pero de quienes si conozco muy bien algunas de sus obras maestras.
Aunque tengo memoria de elefante hasta para los luminotécnicos y los señores de los cables, se que a estos personajes de arriba, los olvidaré. Pero lo que es inolvidable de ellos son sus películas. Tal vez por que las pasan todos los sábados de la historia del universo en VH1.

2009-06-01T20:28:00.000-07:00

El verano se abrió paso en el día con fuerza. Después de una época con clima de huracán, en una ciudad anclada entre las montañas, el cielo azul sin una sola nube era casi una broma del dios de los meteorólogos. E… espero con calma el chubasco de la tarde, pero para su sorpresa y alegría, este, nunca llegó. Los cúmulos se amontonaron sin la violencia de otros días y terminaron por disiparse tranquilamente, dando paso a una noche llena de las pocas estrellas que pueden verse en Bogotá. Era 24 de diciembre. Los días seguirían así por lo menos hasta mediados de enero.
Acababa de llegar a la casa paterna. Llena de paquetes, se bajó del únicotaxientodalamalditaciudad, el cuál cazó con un arpón sobre la carrera séptima, a las 7 de la noche. Timbró y en la casa, casi vacía, se encendió una luz. Salió él. La navidad nunca sería igual a como fue, desde que la madre muriera un 24 de diciembre, siete años atrás, veinte días después de agonizar en una unidad de cuidados intensivos, y un día antes de cumplir cuarenta y nueve. Fue el final de la niñez. Y su coincidencia con la Navidad, obligaba a un celebrado recuerdo, año tras año.
La sonrisa nostálgica, pero llena de la emoción de ver a su pequeña recién emancipada, la devolvió al asfalto que pisaba, torpemente, tratando de mantenerse en pie sin dejar caer nada.
—Sabía que eras tú. Estaba pendiente desde que llamaste. ¿Porqué te demoraste tanto? ¿Algún problema con el taxi? Muchas gracias, señor. Muy amable usted. Que tenga muy feliz Navidad. Muy amable.— Y la retahíla hubiera continuado, si E… no lo hubiera interrumpido, con uno de esos gestos vehementes que tantos dolores de cabeza, recriminaciones y suplicas de perdón, le habían traído. Le entregó los paquetes sin mediar palabra y lo miro, con la cabeza un poco inclinada hacia abajo, a punto de poner los ojos en blanco. Él la conocía, y sin pensar que hubiera algo que perdonar, recibió todo, sumiso y feliz.
—No me lo vas a creer… bueno, sí, si lo creerás. Dejé las llaves del apartamento… dentro del apartamento. Y sin un minuto en el condenado celular para llamarte. Aunque no habría servido de nada. Finalmente no has querido cambiar las guardas y por eso es que no hay duplicados—, finalizo E… con un guiño cansado.
Y así, procedió a contarle, uno por uno, los sucesos de la accidentada tarde. Cómo, por darle unas galletas y un vino espumoso a uno de los celadores, terminó fuera de su casa, con las llaves equivocadas en la mano, conversando con Jorge, y esperando, con sentadito de sirena en la portería, al cerrajero más caro en la historia de las cerraduras sin llave.

...

2009-05-25T16:45:00.000-07:00

Una historia de horror impresa en papel higiénico anuncian en Japón

Foto: AP

El autor, Koji Suzuki, posa al lado de su obra más reciente.

En ese país, donde se cree tradicionalmente que los fantasmas se esconden en los retretes, una compañía está promocionando esta nueva experiencia literaria.

Cada rollo incluye varias copias de una novela de nueve capítulos escritos por Koji Suzuki, el autor japonés de la historia de horror Ring, que fue llevada a la pantalla grande en Japón y Hollywood.

El relato, titulado Drop, se sitúa en un baño público. Está impreso en aproximadamente 90 centímetros de un rollo y puede leerse en apenas unos minutos, según el fabricante, Hayashi Paper.

La compañía promueve el papel higiénico como "una experiencia de horror en el retrete". Cada rollo se venderá por 210 yenes (2,20 dólares).

Debido a las creencias religiosas, los retretes en Japón son instalados tradicionalmente en sitios oscuros de las casas.

Algunos padres asustan a sus hijos diciendo que una mano peluda podría salir del inodoro y llevárselos.

TOKIO (AP)

Em lembranza do vecino

2009-05-25T16:21:00.001-07:00

Yo no quería.
Pero no era falta de intención, sino absoluta pereza.
El vecino murío. He tenido que matarlo el viernes, en vista de que, como Ángela predijó, toda esta semana pasó de inofensivo a ofensivo.
Yo le había dado la oportunidad de ser uno de esos personajes absolutamente insignificantes que cada cierto tiempo uno nombra en las conversaciones. Pero no. Él quería ser Pain in the ass con patas.
Entonces paila, tocó. Los dos pasamos a mejor vida.

No le tomé una fotografía ni antes ni después de su muerte, por que nunca fue muy fotogénico. Pero creo que la siguiente imagen...

... es la que mejor lo describe.

AUV

2009-05-21T18:08:00.000-07:00

En estos día pensé que no quiero que este blog se convierta en un reflejo de cosas como frutraciones laborales, resentimientos u odios. Pensé que quiero que sea un sitio dónde lo más importante sea escribir bien y ser leida por unos cuantos o por muchos, pero sin transmitir nada, uhhhm... rancio.
Deshacerme de todo lo rancio, me ha hecho votar mucho material a la basura y esforzarme un poco más a la hora de pensar en que voy a publicar.

Sin embargo...

Aquí va una entrada que escribí el martes. Y hoy todavía, DESEO, que la lean.

Hace un tiempo, al ver los ensalzamientos y reacciones dulzonas que le prodigara una señora dizque de alta sociedad a este funesto personaje, pensé: “Uribe es el presidente de los oligarcas”. Pero después he conocido uno que otro oligarca que no es uribista. Y uno que otro “patiarrastrado” de clase media como uno, que si lo es.
Entonces pensé que Uribe es el presidente de aquellos que prefieren una carretera segura para poder ir a la costa, a darse cuenta de que el conflicto sigue, sólo que “escondido” en el campo o en comunas como Ciudad Bolívar y Agua Blanca. Y que cobra falsos positivos y gente asesinada a garrote en todo el mapa.
Un día también rebatí en una conversación que el personaje estuviera loco. Dije que si lo comparamos con Chávez, es “sólo" adicto al poder.
Me retracto. Pienso que Uribe está zafado y de verdad cree que es el Padre de la Patria, pero no como Bolívar sino como Dios. Un Bruce Almighty criollo que piensa que cuando un colombiano, en algún remoto lugar dice: “Dios nos libre”, se refiere a él.
Y la última cosa, de la que me dí cuenta hace poco, es que nuestro actual presidente se subió al poder para vengar la muerte del papá. Cómo Schwarzenegger, en cualquiera de las películas dónde le matan la esposa y los hijos. (A Schwarzenegger también le gusta la política.)
Hoy estoy mamada de verle la cara a este señor con complejo de mesías, producto de su goda familia que lo educó para creerse el salvador de este país, lo cuál me ha generado un serio conflicto de intereses, por que siento que de alguna manera estoy contribuyendo a alimentar la locura colectiva en que se ha convertido su nombre.
Y además, dudo de publicar esto.
Claramente, estoy ofuscada, furiosa.
Para calmarme, voy a recordar que son más de las 8 de la noche y no he podido almorzar (por culpa del mesías). Mi furia tal vez sea sólo mucha hambre.

Unos gritos de independencia

2009-05-14T22:02:00.001-07:00

Hasta hoy llevaba un par de días sin salir de mi casa. Sin siquiera asomar la nariz a la puerta. Excepto por el vecino intenso del piso de abajo, que me grabó un CD de música brasileira y tales. Pero él no cuenta, por que no hubo ninguna intención de mi parte.
No he hecho otra cosa que dormir, comer, trabajar para Norma, ver Friends, leer Memorias póstumas de Brás Cubas en su idioma original, estudar português, trabajar en el proyecto para la maestría, leer blogs, cocinar, lavar la loza, barrer mis pelos negros y largos que parece que crecen en el piso, colgar ropa y limpiar las ventanas que estaban asquerosas, hacer ejercicios de 8 minutos para afirmar los brazos y cantar a grito herido bossa nova mientra lavo el baño.
Así que toda esta actividad y falta de sociabilidad (excepto por mi vecino, que sigue sin contar), me ha hecho “pensar a retazos”.
Aquí van algunos:

1. Soy Shreck en mi pantano. Me gusta mi pantano. Y no me gusta que venga nadie que no conozca sin ser invitado.
2. También soy El principito, barriendo el planeta, cuidando de la rosa y desyerbando baobabs.
3. Necesito una poltrona GIGANTE, que me contenga, cuan diminuta y enorme soy, para leer y ver el cielo desde la ventana de mi casa, mientras me tomo un té, un tinto o una agua de panela.
4. Cuándo me corto el pelo, pierdo la fuerza, como Sansón. Pero ya va siendo hora de hacer algo con toda esta fuerza, por que ya es casi un amenaza sanitaria. Y me aburre barrerla.
5. Me gustaría que al menos, hubiera un gato por aquí cerca, para visitarlo de cuando en cuando. Hay uno en Carulla, pero está muy lejos, y casi nunca nos encontramos.
6. Quiero un ojo mágico en la puerta, para poder espiar a los vecinos del frente, que sospecho interesantes. Y para saber cuando ande rondando Mister 206.
7. Estoy viendo una película en la que una señorita le desprecia una rosa a Gary Oldman. Papasito. ¿Cómo alguien hace eso? Vieja bruta. Claro que después él la secuestra.
8. Y por último, que cuando me aprietan bailando yo me siento sofocaa, pero si bailo con pepe, con pepe, no siento naa. (Y no es que pepe no apriete, sino que sabe apretar.)

Cosas de niñas

2009-05-11T17:44:00.000-07:00

—Siento una cierta, ¿cómo decirlo?... melancolía, cuando pienso en mi edad, y en las cosas que puedo esperar de la idea de conocer a un hombre e involucrarme con él. Creo que es la certeza de que ya nada podrá sorprenderme, en cuanto a relaciones de pareja. Porque en el momento en que alguien lo haga, se que arruinaré el instante, con un temprano cinismo, prefigurando en mi cabeza todo lo que saldrá mal en uno o dos meses. Sabré que exactas palabras dirá. Sabré que gestos nerviosos tendrá y como evitará mis ojos. Ya me ha pasado. Pero lo que no puedo saber, es si sucede porque así funciona ahora el asunto de enamorarse, o porque yo lo llevo hasta allá, echando a perder todo con conjeturas. Uhmm, tampoco he logrado averiguar, si 28, son demasiado o muy poco. Me siento como una anciana inexperta. Sabia, pero inmadura...
—“Sabia, pero inmadura”. Creo que en eso radica all the fucking business. Ahora entiendo porque no te acuestas con nadie más de una vez.
—¿Ah, sí? ¿Y eso es por…? —dijo ella, replicando con una mirada que iba de la furia a la vergüenza.
—Por que ningún hombre cuerdo quiere cogerse a una eterna malcogida, por bien que se vea. El sexo es placer, querida. No teorías depresivas sobre tu crisis de la mediana edad—. Y diciendo esto soltó una risita perversa, que aumento el reproche en la expresión de ella. En mucho, él tenía razón.
Ahora él la miraba con una sonrisa llena sorna, pero también de algo más profundo, que ella no pudo rotular. No anticipó, y sonrió a su vez. Volvía a ser una niña, a sus muy mentados 28, y nuevamente un hombre la hacía sentir tonta. Lo único diferente ahora era, que no le importaba.
En realidad, había tenido una carrera emocional no muy larga. Pero, con su característica tendencia a sentirse vieja, –lo cuál no la hacía particularmente experta sino más bien agria–, veía su vida sentimental como una sucesión de decepciones que la habían vuelto una especie de romántica práctica. Desalentaba cualquier acercamiento no deseado de forma tajante, y si quería sexo con alguien en particular, buscaba de una manera simple, que sucediera. Pero, de forma evidente, vivía con la convicción de que un día pasaría algo tan extraordinario, como que la tierra se abriría, y de entre las raíces, lombrices y cadáveres de mascotas olvidadas, brotaría el hombre con el cual habría de llenarse de nietos. Su esfuerzo por negarlo era risible, hasta para un desconocido. Una típica feminista del tercer milenio. Amante de Simone de Beauvoir a públicas voces, pero al fin y al cabo, la misma mocosita aun no graduada del colegio de monjas.

Lo que he aprendido sobre la comida, ahora que vivo sola

2009-05-05T21:44:00.000-07:00

1. Mi mercado nunca es el mismo.
He visto a mucha gente, comprar con una lista predeterminada, que ningún mes o quincena cambia. Compran las mismas cosas, de las mismas marcas, mercado tras mercado, sin darse la posibilidad de variar. Claro, variar cosas pequeñas, implica variar costumbres no tan pequeñas, como dejar de hacer arroz blanco, o sopas de sobre. Sin embargo, hoy, después de 7 visitas al "súper", me di cuenta que no puedo con eso. Me hastío de los sabores pronto, y aunque se, que si la comida no fuera solo para mi, eso sería, realmente una joda, a mi me gusta buscarle el quiebre al asunto de la lista escrita en piedra.

2. Odio la comida precocida.
Sí, yo se. “No hay tiempo, nunca hay tiempo”. O “soy hombre, no cocino”. Pero es verdaderamente desgusting.
Una de las cosas que más me gustan de Santa Marta, además de que se demoren 2 horas para llevar el almuerzo a la mesa, es que ¡cortan y fríen por si mismos las papás a la francesa! Y son, una delicia difícil de encontrar, por lo menos aquí en Bogotá. Antes odiaba las papas congeladas, pero ahora me revuelven el estomágo. Así como me lo revuelve también la lasaña de microondas, con sabor a tierra de cementerio, que un día tuve la desgracia de traer a mi casita.
Un buen lema para cualquier cosa congelada sería: “Te ahorramos tiempo, a costa del sabor en tu vida... youuu bastaaard!”.

3. Amo las frutas.
Hoy, entré en una fase, particularmente extraña para mi, bote de la basura con recomendaciones. Y es que estaba extasiada en la sección de frutas. Cambié una buena porción de pasta y macarrone and cheese, por frutas de todos los estilos: uchuvas, fresas, mango, lulo (no tengo licuadora, pero me haré una “lulada machucada” para mi desayuno de mañana), naranja y granadilla. Escrito parece una exageración, pero en el punto siguiente, entenderán que no. (Bueno, cualquiera que me conozca, sabe que no.)
Creo que el cuerpo me lo está pidiendo. El libro en mi mesita de noche, ¿Qué es la meditación? de Editorial Norma, lo testifica.

4. Me como todo lo que compro.
Para algunas de las lectoras, parecerá una redundancia. Pero no. Duré un par de meses haciendo mercado por que tocaba. El primero fue enorme, pero la falta de sabor a hogar del lugar me quitaba el hambre. Llegaba entonces a donde mi papá, a acabar con lo que hubiera. Y luego me devolvía a mi casita, a hacer curso de faquir. Hoy me di cuenta que mientras la mayoría de las personas llevaban carros pequeños o medio vacíos, yo llevaba mi carrito lleno. De cosas que no verán la luz de Junio.

5. Me gusta la Pony Malta. Sí. Y que.

Hoy, en dos meses

2009-05-01T20:00:00.000-07:00

Cuándo todavía andaba por ahí, mi papá le cantaba a mi mamá una canción de Julio Iglesias, que en su letra original dice: “Tiré tu pañuelo al río para mirarlo, cómo se hundía…”. Sólo que él le hacía una pequeña modificación, cambiando “tu pañuelo”, por “mi mujer”, y “mirarlo” por “mirarla”. Ella protestaba de inmediato con gran indignación y contestaba cosas como: “Siga así Juan Martínez y verá quién mira a quién hundirse”. Amor del puro. Amor con humor negro como el hollín del exosto de la motocicleta de mi papá. Pero amor.
Bueno, pues de hoy en dos meses, yo estaré tirando a mi mujer al río… Este (ó East River). En estos días pensé en esa frase, muy clara. Y hoy, primero de mayo, sale a relucir mientras recuerdo cosas de hace un año, como si hubieran sido ayer y un siglo al mismo tiempo. Hoy es un borroso obituario. Pero también es una cuenta regresiva.
Hoy además, pienso con extrañeza, en la costumbre de darle importancia a las fechas y a los aniversarios. Ese asunto de no dejar pasar el tiempo, sin convertirlo en un ciclo.
Supongo que es inevitable. Además los aniversarios son una obligada comparación. Un gráfico de esos, de Excel, que usan las empresas, para ver los resultados año tras año. A mi esas cosas me dan dolor de cabeza pero, ¿qué puedo decir? A la empresa le ha ido bien.
Hoy, lo verdaderamente importante, es que en dos meses, estaré preparando mi bicicleta para dar un agradable paseo por un puente, pequeñito, que cuelga sobre el East River. Y eso, nos hace muy felices, a mi mujer y a mi. Con todo y que ella se va a ahogar.

Humor rojo negro

2009-04-28T19:08:00.000-07:00

Vi el blog de Perro, gato y ardilla. Y no pude evitar pensar en esto:

Fade in white

2009-04-26T17:31:00.000-07:00

Primer plano muy desenfocado, de lo que puede ser un techo. Unos rayones largos, entran en escena, desde arriba, abajo, derecha, e izquierda. Borrosos, parecen patas de araña, o un plumero, tal vez. Pero, no. Son pestañas. Con la nitidez, se descubre que en efecto, el techo es una pared, con alguna que otra fotografía y dibujos pegados en ella. Los techos a veces también pueden ser así. Techos adolescentes, con cosas pegadas. Pero está es una pared adulta. Y lo que la hace adulta, es que no sea un techo. Bueno, joven adulta. Una pared que se resiste a la total adultez, y más aún a la madurez.
La escena se va completando, y en principio es muy brillante. Enceguecida, por la entrada de la luz, es muy raro que la pupila haya intentado enfocar lo que tenía más lejos de su campo visual, cuando lo correcto es que lo primero que debería haber visto, era por su puesto, un color fuerte, pero al mismo tiempo mareado, que está frente a ella.
La patas de araña entran y salen del encuadre. Lentamente al principio. Luego rápido. Ahora las pestañas, todavía desenfocadas, se ven como los dientes de uno de esos monstruos de película, que parecen, más bien, un esfínter.
Descrita así, se puede pensar que es una toma larga. Sin embargo, en la acción, no han pasado ni 10 segundos. Para la cámara, que en este caso es nuestro sujeto, es una eternidad. Y mientras se enfoca, nueva y acertadamente en el color estridente y gastado que tiene en la distancia focal lógica, se da cuenta, oigase bien, la cámara, se da cuenta de que no conoce ese color. No lo conoce, ni por ser azul, ni por haberse lavado muchas veces, ni por como huele. Ahora las pestañas, patas de araña, dientes de monstruo, se agitan muchas veces más, y la desesperación de la cámara, se va haciendo evidente.
Fade in black.

Trivialismo

2009-04-19T21:47:00.000-07:00

La seriedad, como el humor negro, blanco y de todos los colores, es un tono constante en mí. Y bueno, en la mayoría de las personas, imagino yo. La tendencia de quienes me rodean, igual a la mía, es la de burlarse de todo en la vida. Absolutamente TODO. Es algo que he visto, disfrutado y compartido muchísimas veces.
Lo no trivial, es mucho más complicado de mostrar. A mi me hace sentir muy vulnerable tocar, con otros, temas en los que tengo una opinión demasiado mía y elaborada, como para someterla al aburrimiento ajeno, o la destrucción social.
En muchas ocasiones, uso, como en la entrada pasada, recursos de alta fiabilidad, como el chiste en el que uno es el protagonista. Creo que gran parte de mi propia confianza, la he podido construir a partir de ello.¡Es una gran desnudez decir esto!
Y es que, una de las razones que me hace empezar por el postre primero, en cualquier relación, (de amistad, negocios, romance, etc), es sentir la trivialidad que adquieren las palabras escuchadas o leídas por alguien diferente a quien las dice o las escribe. Todo puede ser trivial, en un contexto erróneo o mal entendido.
Sin embargo, no es a esa clase de trivialidad a la que la palabra trivialismos se refiere. Es mucho más pesada (o liviana, si se quiere) que eso.
Es la poca importancia que un pensamiento que esta inmerso en un mundo lleno de ruido, puede tener. Las palabras más brillantes pueden pasar y ser olvidadas, perdiendo todo su significado, en menos tiempo del que se imagine. Es gritar al lado de una turbina de avión. O por el contrario, susurrar en un hangar vacío, tratando de no ser escuchado, mientras el eco magnífica hasta el más mínimo sonido.
Es la hilaridad de lo que no es risible, y la gravidez de la idiotez (o al contrario, si se quiere).
Es saber que lo que desvela a mi vecino, a mi me importa un rábano. Que lo que me hace reír a mi, a él lo ofende. Que lo que lo divierte a él, a mi me aburre hasta el tuétano de los huesos. Que lo que yo pienso, digo y escribo, a él le sabe a mierda.

O que tal vez, uno conozca a alguien en el vecindario que aunque no llore con lo que yo lloro, lo entienda, y le interese.
Trivialismo es una idea escrita en la arena. Sin lo poético, que puede parecer.

El primero

2009-04-14T20:41:00.000-07:00

Durante algunos días, he pensado en que, a mi, persona residenciada en Bogotá, Colombia, y quien gusta de escribir, –y lo saben bien quienes me hayan conocido desde mi más tierna infancia y mi menos tierna adolescencia–, me saldría muy bien hacer un blog.
Pero, entonces, pensé, “¿qué escribiré?”, y aun sin la respuesta, pensé también, “¿quién leerá?”, y sin detenerme a responder esto tampoco, continué, “¿qué querría leer?”.
Y desde esas tres preguntas, me he devanado los sesos, intentando llegar a la inspiración. A una idea genial. Tan genial como un post titulado “Momentos Briget Jones en la vida de Pat Mart”, (por que Patricia Martínez le quitaría ritmo a la frase, claro está).
En este relataría, por ejemplo, como en un almuerzo con un colega y un periodista, intenté atraer la atención del diseñador contando mi anécdota Asegurada para reír, de cuando mi madre me encontró muy ebria en la casa, y refiriéndose al tapete de la sala, me preguntó: —¿Aspiraste?, y yo respondí, en el colmo de la borrachera: —No, sólo tomé. Evidentemente, el diseñador encontró que el chascarrillo era un bodrio, y no sólo me miró con un gran ?, pintado en su carota, sino que a los dos segundos, condimentó la incredulidad con un poco de desprecio, mientras que por la mesa pasaba una enorme planta rodadora, que congeló el tiempo, más o menos, una agónica media hora.
Al mejor estilo Ross Geller, cuando Asegurada para reír tiene éxito, la complemento con Asegurada para reír II, que cuenta como mi padre me recibió en la puerta de la casa, muy borracha también, después un lanzamiento de un libro de la editorial, y me preguntó: —¿Fumaste?, a lo que yo respondí: —Sí, pero sólo tabaco.
Como es de esperarse en esta ocasión, en un acceso de sabiduría poco usual en mi, cerré el pico.
De ese primer estartazo de brillantez, podría saltar a otro post llamado “La importancia de llamarse Patricia Estefanía”, dónde, habría todo un tratado, acerca de cómo se pueden superar obstáculos tales como que el nombre de uno aparezca siempre escrito como MARTÍNEZ LINARES PATRICIA ESTE en la lista del colegio, la universidad, la maestría o aún en la banda púrpura del carro de la funeraria. Una historia llena de valentía, que da ejemplo de cómo se puede dejar una marca en los demás (eso es claro), y llevar una vida llena de dignidad, aún cuando la mejor amiga de uno, haya soltado una carcajada de días de duración cuando vio el nombre del remitente del mail, y desde ahí, el saludo sea “Hoooola Esteeeefffffff”.
Otro gracioso post, siguiendo con la tendencia de reírme de mi misma, podría ser “Taller than Kylie. Less that an inch, but taller”. In despite of its title, estaría escrito en buen español, y daría cuenta de la medida oficial de celebridades amadas a pesar de su reconocida poca “alzada”, como Shakira, Natalie Portman, Cristina Aguilera y Dustin Hoffman. La cereza del pastel sería que, Kylie Minogue, la cantante australiana, que muchos creen de la estatura de su coterránea Nicole, mide… ¡un metro cincuenta y cinco centímetros! Pero, no, señores. La verdadera cereza, o mejor, la aceituna del martini, sería que… ¡yo mido dos centímetros más que Kylie! (hagan sus cuentas, por que no lo diré).
Para este momento, si alguien ha terminado de leer alguna de estas terribles entradas, creo que ya me habrían insultado. Un poco. A lo menos.
Así que mientras el asunto se pule, a este lugar sólo tendrán acceso unos cuantos, que se que me insultarán también, y no de forma menos terrible que un desconocido resentido, de esos que engendra la web.
Pero por lo menos sabré sus nombres reales. Y sus direcciones y teléfonos.

P.D. A la autora de Diccionariodeobviedades.blogspot.com, le regalo el título de este blog, para que haga lo que quiera con él. Inventarse un significado, sería una buena opción.